Beyond the Gender

Nueva Casa, Nueva Yo

2011-01-12T13:36:00.000-08:00

Las razonas por las que empezé este blog ya para mí han quedado bien claras. Ya entendí que el amor va mas allá del género. Ya mi vida cambió, ya perdí las personas que tenía que perder en mi vida para poder iniciar este año que recién inicia.

Terminé mi proyecto. Mi vida dió un cambio de 360 grados. Soy Feliz. Y soy una nueva mujer. Y con menos traumas y el triple de amigos.

Quienes quieran continuar acompañandome, ahora en ese nuevo viaje, podrán encontrarme aquí:

www.todasvenimosdeafrica.blogspot.com

Carta Abierta a mis Fans

2011-01-06T10:22:00.000-08:00

Apreciados Anónimos (por respeto a mi, omitiré sus nombres):

Acabo de recibir sus cobardes lineas pidiendome que me mantenga alejada de su enfermiza relación, cosa que no solo me llena de gusto sino que me da tranquilidad porque definitivamente y correspondiendo con el año que inicia, no quiero tener nada que ver con personas que gusten de tergiversar realidades para hacer sus vidas mas fáciles.

Me parece tierno cuando otras personas que ni siquiera han decidido lo que quieren de sus vidas pretenden que otras personas, aún mas perdidas les llenen sus ansias, sus miedos, sus carencias emocionales y sus muchos complejos, porque la mitad de las veces, eso simplemente no pasa.

Les apreciaré mucho que no se tomen la molestia de volver a pasar por mi blog al tiempo que como le dije a otro anónimo hace ya 4 años, les concederé los cinco minutos de importancia que le tocan a toda persona en su vida para decirles bien por lo alto que a mi no me vengan con sus buenos deseos de felicidad y de que son la pareja perfecta porque si hubiese sido así, el hombre de esta relación no anduviese como loco muriendose de los celos a muchos miles de kilómetros, utilizando métodos misóginos para sacarle información a quien pueda, y la princesa de esta historia no anduviera pregonando su soltería los pocos o muchos días que le quedan en el país. No. Si esa fuera la feliz relación que dicen tener, hubiesen resuelto sus problemas entre ustedes y la credibilidad que tienen el uno en el otro se mantendría intacta, la novia no tuviera deseos de cancelar la boda cada vez que tiene una pataleta y el novio no tuviese un plan diferente cada vez que algo nuevo le pase por la cabeza.

Que me estoy extralimitando al atreverme a hablar de otras personas, cosa que en realidad no me importa? SI, y???? Me molesta cuando gente que no me conoce se toma el atrevimiento de hablar de mi vida sin saber, sin siquiera conocerme, y aún quienes me conocen, quienes son para juzgarme? que no se les olvide, por si tengo que recordarselos que YO SOY LESBIANA, que soy esa aberración de la naturaleza que uno de ustedes piensan que soy, que en mi otra vida fuí PROSTITUTA y que talvez en su momento hize dos o tres cosas ilegales según la constitución, yo si que no tengo nada que ocultar, ahora bien, ustedes dos que pretenden construir una vida sobr una base que no existe... les deseo buena suerte, porque la necesitarán.

Tengo mil y un defectos, o hasta más, y con cada uno de ellos convivo, los miro a los ojos, y se que mi vida es un canal por donde tienen que pasar, reservense su mierdería comercial de Paulo Coelho que a estas horas ya no me interesa, porque los buenos deseos cuando vienen de manos de las personas equivocadas se convierten en mal Karma.

Si me bloquearon porque no tienen la enterza MORAL de afrontar las cosas como gente adulta y discutir, bien por ustedes, porque siempre he dicho que se hace más facil tomar a un chivo expiatorio y adjudicarle toda la culpa, asi todos estamos felices y no hay culpas. Pero yo estoy segura de que de cualquier modo no nos volveremos a cruzar palabra respecto a este tema, porque a uno de mis anónimos le quedo muy lejos, y a la otra, cuando sepa que yo tengo la razón, el orgullo no la va a dejar admitirlo. Así que me pone mas tranquila saber que no volveré a escuchar de ustedes, porque el primero de enero lo primero que le pedí a Dios fué que me quitara todo por lo que no valiera la pena luchar en esta vida y toda persona que a la larga fuera a ser una piedra de tropiezo en mi camino.

Hasta aquí también llegaron sus cinco minutos de importancia.

Que la paz del mundo sea con ustedes, porque la mía yo si que no la comparto.

Se me cuidan ;)

La vida puede ser diferente

2010-12-24T06:45:00.000-08:00

No me gusta la poesía, pero los últimos días no he dejado de pensar en como los seres humanos tenemos la mala costumbre de complicarnos y de torturarnos hasta el extremo por las cosas más simples del mundo. No recuerdo quien fue que me dijo que las cosas no cambian, cambiamos nosotros.

Y últimamente he tenido tiempo para pensar en toda esa suerte de cosas que me la paso evitando a los fines de no cuestionar mi sanidad mental, mi vida y mis pensamientos.

La vida puede ser diferente. Desde pequeñas nos educan para ajustarnos a un patrón de vida que se viene repitiendo desde que nuestras ancestras andaban cubiertas de pieles recorriendo las planicies de Laureasia y Gondwana. Aunque para ser sincera, creo que nuestras poliamorosas antecesoras se lo pasaban mucho mejor que nosotras, no existía la propiedad privada, y se las arreglaban para vivir semi desnudas todo el día. Ahora no andamos cubiertas en pieles, sino en Gucci, Gacci o cualquier réplica china que sirva para alimentar nuestros deseos consumistas. Pero como siempre en estas líneas, he comenzado a desviarme del tema.

Para una mujer, al menos en esta isla, que es todo lo que conozco; no son muchas las opciones, tal como le comentaba a una amiga hace unas noches. Si quieres hacerte de una existencia ''respetable'' a los ojos de una parte (mayoritaria) de la sociedad, bien tienes que estudiar medicina, leyes, enfermería, educación o cualquier otra de esas profesiones eternamente sacrificadas y mal remuneradas que abundan en nuestro país, pero no es solo la carrera, también tienes que encontrar un buen hombre, tan bueno, pero tan bueno, que estés dispuesta a soportarle años de infidelidad, cariños no retribuidos y, como en muchos casos... también soledad, y aislamiento, porque diganme ustedes si no hay peor soledad que la que se vive en compañía. Después del matrimonio y de ser tan buenas pero tan buenas que perdamos nuestra libertad frente al oficial civil entonces vienen los niños, aunque en estos días primero llegan los niños, y después la esclavitud por papeles, pero me imagino que al final todo queda sujeto a que tan rígidos sean tus conceptos morales, o los de tu familia en su defecto. Pero sí... después llegan los niños. Es entonces cuando se supone que tu vida se llene de felicidad, porque ellos serán todo lo que tu no pudiste ser, serán pequeños paquetitos de felicidad donde reflejar tus propias frustraciones, tus miedos, tus inseguridades, los veras crecer y harás todo lo posible porque sean mejores personas cada día...

Ahora bien, es aquí donde me pregunto, era acaso eso lo que deseabamos??? Ya lo sé, me estoy metiendo en temas demasiado profundos si nos ponemos a valorar mi edad y el hecho de que ni estoy casada, ni tengo hijos ni mucho menos he terminado la universidad. Pero al momento puedo hablar de las cosas que he visto, las conversaciones que he escuchado en lugares tan diversos como un saloncito de barrio lleno de mujeres que saben, en una declaración de afirmación tan fuerte como que la tierra es redonda, que su marido nunca les pertenecerá solo a ellas, donde me regalan consejos de como evitar que un hombre me golpee, sobre como criar sola a los hijos y como escoger el ''menos malo'' de todos.

No me limito allí, si nos movemos cuatro o cinco peldaños en los divertidisimos niveles sociales, nos encontraremos con una sabiduría bastante similar, solo que un poco más pulida, mejor hablada y con menos salpicaduras de vivencias mundanas. La madre de otra de mis conocidas, procedente de un acomodado nivel social les decía a sus tres bellas y blancas hijas: ''Para llorar en sillones de pana, mejor llorar en sillones de leather... porque como sea se llora'', es decir, al momento de elegir entre un hombre pobre y uno rico, elige el rico, tendrás más comodidades, porque de cualquier manera con ambos vas a llorar.

Y me parece fustrante, y me desespera, y me hace romperme la cabeza; porque siempre he sido ''una de esas'' que no se conforma con lo que la vida tiene para darle, una de esas que siempre vive añorando más, necesitando más. Porque muy dentro de mi, siempre lo he sabido, que las cosas, la vida puede ser diferente. Pero lo que me pasa a mí es exactamente lo que nos pasa a toda una generación. Tenemos Miedo. Punto. Miedo con mayúscula, tenemos miedo de fracasar, miedo de que se rían de nosotros por desear, por perseguir algo diferente. Albert Einstein decía que las grandes mentes siempre han encontrado oposiciones violentas, y creo que es exactamente ese miedo de hacer las cosas distintas lo que hace que cada universidad, cada salón de clases, sea una masa de homogenizados, entrenados para pensar lo mismo, sentir lo mismo, odiar las mismas cosas y mantener un status quo que nos resulta cómodo a todos. Resulta muy facil hacer la revolución desde las escaleras en un parque. Resulta fácil, resulta cómodo quejarnos del sistema mientras cada día mas nos comprometemos dentro de el, vendiéndole nuestra alma, nuestros ideales, nuestra rebeldía de mentiras, que al final del día también se necesita, junto con un par de falsos revolucionarios que nos hagan creer que en realidad alguien está luchando porque las cosas se hagan diferente. Pero al final del día siempre es lo mismo, el mismo miedo, los mismos deseos, las mismas frustraciones, los mismos matrimonios, los mismos hijos imaginarios y nuestras mismas limitaciones.

Lo cual una vez más me deja pensando si el poder de ejecutar cambios dentro de una colectividad de verdad empieza por nosotros mismos? O por los demás? Por quien? Estoy perdida en un mar de preguntas que nadie me sabe contestar. Pero mientras tanto escribo, convencida que debe de haber vida en alguna parte de este planeta.

Otra vez, Otra vez...

2010-12-21T03:37:00.000-08:00

''Otra vez, Otra vez, el mimo toyo de la otra vez'' Arisleyda García. 2009-2. UASD.

Creo que nunca me voy a cansar de decirlo, es una frase que se encuentra tan presente en todos mis escritos, que para ser sinceros, ya comienzan a ser muy cortos, pero creo que tengo que decirlo, porque si no lo fdigo como con todos lo demas... Si no lo digo, me ahogo. ''Las cosas comienzan y terminan de la misma manera''.

Continúo distrayéndome, con cada cosa que pasa a mi lado, no se si es un esfuerzo constante de mi mente por abandonar mi realidad, o como dice otra de mis amigas, es un caso de Piscis. Pero mientras más pienso más me aburro, más me abrumo, más me ahogo, más me hielo. Cada día muero, pero poco importa, me imagino que es parte de un constante evolucionar mío, sino para alcanzar la perfección (algo inmensamente arrogante de decir de mí en estas líneas), pero al menos para seguir viviendo.

Otra vez, lo mismo, el mismo vacío, el mismo sentir y el mismo no tener nada.

No quiero escribir, pero como siempre en este mundo hago lo que no quiero.

In love

2010-12-08T13:18:00.000-08:00

After kicking myself in the head for a while now, I think Im able to admit that Im in love... as horrible as it sounds. So now what??

para ti

2010-12-05T04:39:00.000-08:00

Desde hace tres meses me vengo conformando con sobras, con sucedadenos, porque me quitaron una de las cosas que mas me importaba. La pizca de originalidad, la ironia, la tension sexual y las prisas y las mentiras. Me lo quitaron todo de un golpe, y todavia no me acostumbro porque hay gente que pasa la pagina y se desconecta como si nada, y yo no soy una de ellas.

Yo no queria ni esperaba un cuento de princesas donde todos vivimos felices para siempre, ni esperaba un compromiso, solo esperaba que no me quitaran lo que de verdad me importaba, que dios sabe que no era el sexo, sino todo lo demas, lo que ya tenia desde hace tiempo. Pero no, la gente va por ahi haciendo lo que le da la gana, y yo todavia no me acostumbro, no lo paso, no me sale del pecho set tan falsa y vivir una mentira que me haga sentir mas tranquila. NO.

Talvez a mi tambien me toca volver la pagina e inmiscuirme en mis propios asuntos, porque hasta para que una mentira funcione, tienen que haber dos, y ya yo me canse de prestarme a este juego idiota.

Para ti, donde sea que estes.

again

2010-12-04T19:59:00.000-08:00

Esta noche escribo esta entrada que hace las veces de carta abierta, de mensaje resentido y de desahogo para mi. Porque tengo que buscar la forma de decidir que es lo que de verdad quiero hacer con mi vida, y guiarme hasta alli. Necesito encontrar mi camino y dejar de arrepentirme por cosas que ya pasaron, por mis malas decisiones, por esta mala costumbre de no quedarme con un what if.

Esta noche me muero de rabia porque a quien me gustaria que le importase, no le importa. Nada de mi le importa, me siento como una idiota, con esta serie de sentimientos que no deberia de estar sintiendo.

Mi psiquiatra me dice que no puedo querer salirme del mundo y neglect que soy un ser sexual tambien pero... Aveces se me hace mas facil solo trabajar y ovidar el resto, que tener que lidiar con el hecho de que en Santo Domingo no voy a tener vida amorosa, pk hasta el momento las lesbianas que conozco o estan enfrascadas en los roles y los personajes o quieren aplastar a los hombres, que al final del dia son personas, como ellas, y como yo.

Asi que encima de mis mil rabias y dudas tengo que lidiar con que mi excentricidad va a limitar seriamente mi vida sentimental y social.

Pero talvez mi amiga Esther tiene razon, porque yo si digo que se lo que quiero, el problema esta en que lo que quiero, lo quiero con una persona que no lo quiere conmigo, no se si me siguen.

Es aqui donde nace el patron, de nuevo. Es aqui donde tomo cartas contra eso, como antes. Y dejo de arrepentirme, y de ser victima, para tomar el control, again.

"Toss away yesterday, today is a brand new day"

''Gorda''

2010-11-19T11:10:00.001-08:00

No se cual es la fascinación del ser humano con el peso corporal. Mentira. Yo si sé cual es la fascinación de nosotros los seres humanos con el peso y por ende... La Belleza (con mayúsculas). Quienes me conocen saben que yo no soy delgada, ni flaca, yo soy una chica común y corriente que... le Encanta comer, y con 5,0 y 118 libras parece que he pasado a ser deforme, o un mounstro a los ojos de los demas. De las demas.

Cada día tengo que enfrentarme (silente) a los comentarios de quienes me rodean, acerca de mi peso, de lo que elijo comer a la hora del almuerzo, de que haga evidente cuando TENGO HAMBRE. Es como si tuviera que vivir justificando cada comentario que hago, porque a diferencia de las demás, yo no soy una diva de terciopelo. Y me molesta. Me molesta que me digan que estoy gorda, me molesta que cada bocado sea objeto de estudio, me molesta que me recuerden que cada día estoy rompiendo la dieta que no termino de empezar, porque, hello? I got some news for you!!! YA LO SE!!!! Ya se que estoy subiendo de peso,ya se que tengo Oh my God!!! Barriga!!! Tengo suficiente con vivir en este cuerpo y encima de, tener que quererlo, porque es el único que tengo, por eso me molesta, porque me molesta! Vivir observada.

Claro, yo quisiera tener fuerza de voluntad y día a día me debato entre amoldarme a un sistema que me exige mas de lo que puedo ser, y más de lo que puedo costear.

Ya hasta se me quitó el animo de escribir.

2010-11-10T07:39:00.000-08:00

''Definitivamente la gente a uno como que se le sale''

La Gente

2010-11-07T04:08:00.000-08:00

Definitivamente, la gente no entendera que hay sentimientos que se matan con silencios, que se mueren bien despacio, sin que nadie se de cuenta, que hay sentimientos que se mueren de tristeza, y de soledad, agazapados en un rincon del corazon.

La gente no entiende nunca que hasta sin quererlo se establecen vinculos, relaciones, y que las cosas no pueden seguir un patron hoy y otro manana. No, la gente no lo entendera nunca. Que si me hieren sangro, porque al final del dia, es sangre lo que corre por mis venas, no soy una extrana, ni un esqueleto de plastico recubierto de una imitacion de piel, yo tambien siento, talvez demasiado.

Otra vez mas me cambiaron las rutinas, y por ir en contra de los designios de mi corazon sigo condenada a la misma maldicion.

Pero estoy segura, segurisima de que hoy tambien se me pasara, porque los sentimientos, como la materia y como la energia, nunca mueren, solo se transforma. Siempre he dicho que el amor que no se da, se transforma en mierda, hoy todo este amor que me prohibieron seguir dando, me lo regalare a mi misma.

Eventualmente aparecera alguien que me aprecie como soy.

"Cuz when is going good, is going great, I'm superman, with the wind in my hair, she's Lois Lane" Love the way you lie, Eminen ft. Rihanna.

Tas*

Christmas time

2010-10-30T19:53:00.000-07:00

Even though the title of this blog is Christmas Time, the reflections I am posting tonight have nothing to do with the time of the year when everyone agrees to wear a stupid red hat while stuffing their stomachs until an indigestion is caused at the time they pretend to care about family *while* humming christmas songs. No, this isnt about that, but I thought it was fair to make that point clear.

I am 23 years old, sitting at home a saturday night, painting my nails while watching Jersey Shore, thats what I call ''rock bottom''. I dont remember the last time I actually went out, like dressing up, wearing heels and perfum type of going out, maybe last vacations, but to be honest, thats not a part of this year I feel completely comfortable remembering, but Im lossing the point here, if any. Im not going out anymore as a personal election, Im not dating or even allowing myself to fall in love anymore, as a personal election, I have neglected myself and all my desires, and then I keep having these dreams about snakes that according to Freud, are nothing but a signal of my repressed desires and that I should re evaluate my current relationship with a woman in my life... Very subtle, Freud.

Maybe Im doing all this because is more comfortable to me, telling myself that I have no choice, that nobody asks me anywhere anyways, maybe is easier for me, a great great excuse, Im staying home because Im trying to find myself or whateva, who knows, maybe if I were dating someone I would still prefer to stay home and cook, and have sex with the TV on, lots of it. But... Once again Im losing my point again, which is ''Why do I keep neglecting my needs and my desires?'', most of the days I have no energy to deal with girl drama, yea yea yea, Im reading Eat Pray Love, and Im trying to find myself, I think college is stupid, and I feel like a pretty little reckless right now, I already calculated how much a ticket to Bali will cost (lots of perms and shoes, a lifetime of perms and Payless shoes), and I think I dont wanna go there anymore, tsunamis and all, I cant swimm, and yea, I should have painted my nails on a different shade of pink because I keep getting distracted.

A part of me wants to start writing again, I call myself a writter but I barely write anymore, I guess thats one of the many things my last sentimental attempt took away from me, besides the way I had of seeing love, its like the inspiration is gone, my muse is bored and I have no way to get her back in the mood again, plus I keep comitting (?) the same mistakes again and again and again, being attracted to people emotionally inaccesible, and the less feedback I get, the bigger the rush I feel, and no Im not going back to meds because of this, but who knows, if theres anything I could talk about in this world, would be about bad relationships, cuz... Im an expert, I know where to get them, how to get them, how to keep them and how to make them stronger, thats how fucked up I am in the emotional field.

But maybe, just maybe I should give myself and the city a shot, and go out and get over myself and that reluctant behavior of mine of refusing to date a dominican girl (ejem... bunch of bicurious... ejem), and just have a little fun, I should open my mind and listen to all that guru crap, and yea, maybe work out a little, endorfins make people happy as Reese Witherspoon said once, and happy people dont kill their husbands, or cut their wrists (that last part is courtesy of moi).

Yea, I think I might to that and give the world a shot afterall.

Tas*

Quote....

2010-10-28T15:33:00.000-07:00

“In desperate love, we always invent the characters of our partners, demanding they be what we need of them, and then feeling devastated when they refuse to perform the role we created in the first place.”

music versus silence

2010-10-27T03:32:00.000-07:00

I certainly cannot recall when did music started to make me sad, giving then a bigger space of time to the silence... But now I must confess, I don't know which one is worst for me.

Another night crying until I fell asleep. I hope these tears don't turn into a sedating effect for my nights. I hope all this crying will pay up eventually, but who am I trying to fool, tears do not pay, only effort and sacrifice.

Couldn't help to think in that book of Oscar Wao, and couldn't help either to hear the voice of The Mother in my head: "Tu ta llorando, por una muchacha?! Sal pa la calle a ver si se te quita la mariconeria!!!"

Somehow, now I preffer the silence while I give myself time for things to change.

Tas*

Just a little brokenhearted

2010-10-22T05:30:00.000-07:00

Today Im breathing slower than usually, while walking looking up to the sky to avoid

drop a single tear, because, yes, is one of those days, this I can tell because Im far away from my period, so, as in previous posts I cannot blame the PMS. Is just that I dont know how long will this take, or if its something that I will have to deal with the rest of my life. The need of having t

o justify myself, and what I like, and how I feel and who I am. Is like living and apologizing for it, every day, every time, apologizing for my passions, apologizing for what makes me feel so good that, as Sheryl says, why the hell am I so sad.

I tried each time, and I failed each time, and you know what? I wish I didnt have to try, I wish I could be me and somehow is like Im 17 again, having the dilemmas I never had while growing up and feeling miserable even when I shouldnt.

Today Im just a little brokenhearted because the

simplest word makes me burst into tears, a part of me just wanna be left alone in the darkness for the rest of the eternity, the other part thinks that maybe I should just run away, to Australia maybe, they have koalas and Ive heard that besides the really strong accent, people are nice there.

This is not the way things should be, as all in life I have to suck it up and move on and just forget about the whole thing because all was okay... until it wasnt.

Last minute update: I dont have to take any of this

Tasmy

A mi dejenme así

2010-10-11T12:18:00.000-07:00

Una compañera de trabajo lo dijo mucho tiempo antes que yo.... ''así comienza, el deterioro''. Y pienso que tenía razón en una frase que no dice mucho pero que al mismo lo dice todo en estos momentos donde mis silencios son mas eloquentes que mis palabras. Porque las cosas comienzan a morir así, de a poquito y sin que nadie se de cuenta.

Ortega y Gasset (creo) decía que el era el y sus circunstancias. Bueno pues yo soy yo y con eso que nadie se meta. Poco a poco voy cambiando mi vida, mis horarios, mis rutinas, mi poder adqusitivo, como llaman los dominantes al poder de endeudamiento, también crece junto con las ansias de hacer todo y al mismo tiempo saber que no se puede hacer nada. Si es que eso tiene sentido alguno.

Siempre me lo digo, cada cierto tiempo y más ahora que estamos en los meses que terminan en Bre, las cosas tienen que cambiar, y tienen que porque someterme a un proceso de construcción y deconstrucción de mi vida es lo único que me permite mantenerme a flote como mi propio amuleto contra la locura. Este organizar y reorganizar me permite fijar mi mente en otras cosas a los fines de no perder la cordura y terminar el resto de mis días como un perro viejo, echando espumarrajos de rabia mezclado con espuma por la boca.

Estoy loca, una afirmación, o talvez el consabido axioma de toda mujer de clase media entre los 20 y los 28 años, pero mis razones son valederas, porque entre mis superpoderes se cuentan la cocina gourmet y la habilidad de percibir hechos con una sensibilidad tan afinada que termina por tener apreciaciones que nadie en realidad había hecho previamente.

Es decir, siempre yo la que termina dando apoteósicas afirmaciones de la belleza de hechos que en realidad no fueron tan bellos, o que en realidad no fueron tan hechos. Por eso tomo la costumbre (más ahora que llegan los meses fríos) de que cada vez que se me pase por la mente aferrarme a los movimientos de una princesa gélida repetirme a mi misma que no es más que una creación de mi imaginación porque las princesas gélidas no sienten, y mucho menos existen.

Otra vez más, otro mes con Bre, y otra vez la misma promesa pero con otro rostro, otro cuerpo y sin embargo el mismo sentimiento ''Esta vez se acabó, y esta vez es para siempre''....

Las cosas siempre comienzan y terminan de la misma manera...

Tas*

I fly alone

2010-09-28T14:26:00.000-07:00

''Cause nothing lasts forever and we both know hearts can change''

Me gustaría culpar a los meses de septiembre, octubre, noviembre y diciembre, los meses que terminan en Bre, por llenarme de deseos de cambiar mi vida una vez al año.

Hoy me siento mas ligera que de costumbre y solo se me pasa por la cabeza volar, volar muy lejos. Despegarme de esos traumas que no me sirvieron para nada mas que las dos lágrimas reglamentarias, hoy solo se me pasa por la cabeza renunciar a los temores, a los miedos, no los mios sino de aquellas personas que no fueron lo suficientemente valientes para vivir una vida a mi lado.

Hoy siento que lo mejor que hago es exactamente lo que estoy haciendo, no hacer nada, porque después de todo, estoy viviendo la vida que me tocaba vivir, ninguna otra.

Hoy no voy a perder el tiempo. Hoy pienso que si, its all about me, y que de ahora en adelante yo vuelo sola.

Once and again

2010-09-22T08:18:00.000-07:00

Una y otra vez volvemos a empezar. Una y otra vez cada cierto tiempo se repiten los mismos procesos, y las mismas promesas, los mismos sueños, y si tenemos suerte...los mismos deseos y posiciones.

Lillie dice que solo son dos lágrimas por año. Yo me atrevería a restarle una. Pero la regla no siempre está allí para ser cumplida. Creo haberlo dicho hace un par de días, un paso hacia adelante, 100 kilómetros hacia atrás, en cada parte de mi vida. No me concentro, comienzo a creer que esa habilidad no me corresponde a mí, esto de la concentración, del enfoque me parecen términos tan distantes y tan ajenos que talvez debería acostumbrarme de una vez y por todas.

En el mundo no faltan traumas, ni indecisiones, no falta la gente que no se atreve, no faltan What if's que nunca se materializan. No, porque me imagino que todas estas cosas son como la utopía a la que una vez que damos un paso y nos acercamos, esta se aleja 2, porque a la larga talvez para eso sirva la utopía, nada menos que para seguir caminando.

Una, dos tres veces, uno, dos, tres años, mismos traumas, mismos cuentos, mismos besos, otros labios, mismos sustos, otros tiempos.

Yo de la gente, de ti, quien quiera que seas, ya no espero nada, nunca lo he hecho, esto me garantiza mas momentos felices, mas sorpresas, de las pequeñas que te dan sonrisas. Otros me llamarían pesimista, yo lo veo de esta manera, quien nada espera nada sufre. Cero esperar que las cosas sean diferentes porque no lo son.

Así se sufre menos, y se vive más.

Amen

Tas*

1,000 women

2010-09-18T17:25:00.000-07:00

I just discovered 1,000 women living inside of me. Each one of them a different personality, each one of them has her own story, her own sadness, her own voids... Because after all, there's no sadness without a previous void.

1,000 women living inside of me, coexisting, loving, hating eachother, the Employee, who's loving and caring, who wouldn't raise her voice more than what's necesary,the one who knows nothing about law, yet dares to extern her opinions in legal matters, and even give advice to some lost soul....

Nobody knows about the other one, nobody stops to think, to wonder, to compare.Nobody looks me in the eye for more than 10 seconds to fully understand what being me really means, if you stare at my iris for a while you may be able to see the real me trying to arise... I haven't seen her in a while, if you do, tell her to come back to my soul, I'm a little lost these days.

There's also the student, she's smart, but usually gets average grades, the student at times will raise her voice, other times she won't bother, teacher is too busy talking about himself, the student wishes to be brighter and promises herself to study, but falls asleep over her books while daydreaming about the latest princess in the castle.

Its me, not that I can help it, maybe yes, maybe not, but I'm not feeling it at this moment. I also wish things were different, but they're not.

Not to mention the daughter, I'm silent, I'm silence itself, I'm a whirlwind and the calm itself,all of these things I am but behind the door of my room, and while writting this I can't help to feel like a teenager, never listened.

The tantalizing, my newest discover, there's no much to say about her, I trust in the name to explain itself. All I can say is that it has been locked, and hided in the same closet I left 4 years ago, the closet of the unfinished business.

I would finish this... Whateva I wrote, with The Dreamer. The one who thinks things will solve magically cuz of the intervention of green little men, the one who still dares to believe in people, the one who has no trouble giving, and giving and giving, the one who loves and doesn't cares about being hurt cuz she's living too much at the moment.

That's me all the time, the dreamer, the daughter, the green monster, the beast, the lover, the worker, the stalker????, nah, but always me... The more I think about it.... Me.

A simple life

2010-08-19T18:37:00.000-07:00

Despues las canciones perdieron significado y una Adele cantando "Make you feel my love" me parece lo mas aburrido y desabrido del mundo. Cuando se mueren los girasoles y poco piensas en rosas, porque resulta que nadie en esta vida te las ha comprado primero. Curioso, recien recuerdo que nadie en esta vida me ha regalado flores por decision propia, talvez por lo poco que he vivido.

Estoy viviendo la vida simple, aquella en la que mis unicas complicaciones son las del trabajo, porque aparentemente, segun he decidido mi vida sentimental es nula e inexistente.

La vida simple que no cambia, que aburre, la vida que dia tras dia trae las mismas cosas, las mismas interrogantes y el almuerzo desabrido inventado a ultimo momento.

No me quejo, dentro de lo que cabe. Y supongo que todo lo malo lo olvide si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante, hasta ahora solo tengo este pensar y este desasosiego que no quita el tiempo.

Las canciones suenan y no me recuerdan a nadie, el almuerzo sigue tan mustio como la lechuga que compre anoche en El Nacional y el vacio es el unico que asiente y que me entiende casa vez que salgo temprano y me voy directo a casa.

No me quejo, estoy viviendo la vida simple, a simple life.

Una pequeña tristeza

2010-08-11T15:38:00.001-07:00

No se si fué Pavel Nuñez con sus canciones tristes, o si fué el darme cuenta de que las cosas no son en realidad como a uno les gustaria que fueran. No se si fue una visita del pasado, si fue la cantidad inhumana de trabajo que tengo sobre mi escritorio, o por el silencio que tengo en la cabeza. Pero, despues de pestañear dos veces me ha llegado una pequeña tristeza que es mas bien levedad...

Una pequeña tristeza que ha terminado por inundar los rincones de mi corazon, una tristeza que se mezcla con lluvia, con esperar por nada, hoy sin querer... me siento como hace mucho que no me sentia, porque hay verdades que nunca se dicen, solo se sienten.

Y les juro que quisiera ser menos tonta, y menos entregada, lo he dicho mil veces que quisiera ser menos humana, quisiera sentir menos, y que los suspiros no se me traben en la garganta, y no quedarme deseando los pensamientos de quien en mi no piensa, porque es una misma historia, desde el inicio del mundo.

Hoy me siento tan leve que pudiera salir volando, y lo que me gustaría, que llegara una brisa que me llevase lejos, donde el vacio y las miradas mal interpretadas no existan...

''For every piece of me that wants you, another piece backs away''

Quisiera ser menos cobarde tambien...

saints and guilts

2010-08-06T19:53:00.001-07:00

Amy Winehouse said it first... ''the guilt will kill you, if she dont first''.

I wish I could go one day without dealing with guilt and thoughts that do not help me at all. Toughts of my property and from any other random stranger (or not so stranger) who decides to walk next to me. At least Im not drinking…

I look back to a recent past and I know for sure I don’t want to repeat past mistakes, the type of mistakes that which lead me to cigarette burns, tears on the floor and half a million undelivered letters, Im ‘‘mature’’ enough to know that by this time I should have been a thousand miles away, or playing it cool with my fellas, but I guess that’s where all the problem is located. Im not a cool kitty, I have 3 to 5 existencial crisis a day, I could drive the sanest human being to the most absolutely misery just with the power of my words, and if I don’t get this, at least Im able to say that I can appear like a really unstable woman when it comes to emotions.

Maybe I should run away even from myself for a couple of days, only until I gain back some of the sense of control Ive lost during this unholy war…

Lo que no quiero

2010-07-31T09:26:00.001-07:00

La vida la hacemos mas complicada nosotros mismos. Con nuestros traumas, con nuestros miedos, con los problemas que inconscientemente creamos en arias de poder seguir viviendo, de que el drama que rige nuestra existencia continue. Cierta amiga tenia razón, la vida no tiene que ser tan complicada, somos nosotros quienes le damos esta característica. Si, estas son palabras que hemos escuchado mil veces, palabras universales y que son tan sencillas que todos las conocemos pero… se nos hace tan difícil entender.

Alejandro Sanz también lo dijo en una de sus canciones: ‘‘porque es tan difícil vivir, solo es eso vivir, como siento que sea difícil…’’

Es mas fácil ganar nuevos habitos que eliminar los viejos… esto es solo un pensamiento aleatorio que no tiene que ver con nada de lo que estoy escribiendo.

No se hacia adonde me dirijo, tampoco se lo que estoy buscando, y podría decir que en este largo recorrido se lo que no quiero. Se que no quiero pasarme toda la vida en un empleo comodo ganando un sueldo no astronómico pero bastante alejado del sueldo minimo, se que no quiero estar en un ambiente donde no pueda ser yo, donde me siento enormemente discriminada y rechazada, se que no quiero la vida ideal, el esposo, los hijos and the White picket fences, no quiero ser la via de escape para quien no sabe lo que quiere, no quiero repetir los errores del pasado ni perder amistades por cosas que no valen la pena a pesar de que como dice Sabina: ‘‘por decir lo que pienso mas de un beso me dieron, y mas de un bofeton’’, se que no quiero traumas ajenos, y que no quiero los mios tampoco, solo los necesarios para seguir deseando.

Porque si miro el panorama actual termino por aceptar que no puedo culpar a nadie por estar donde estoy, porque soy solo yo quien le da entrada a los demás en mi vida, soy solo yo quien asume ciertas situaciones como mias, soy yo quien soy yo quien tiene el control de mi vida, de que hago, que no hago y de las cosas que permito que pasen.

Hoy yo también se que no quiero esto. No quiero un esperar que no me conduce a nadie porque cada quien tiene sus propias vivencias y su propio camino, y si este dia no conozco el camino a casa, no puedo ni voy a buscar la forma de encontrar el camino para llevar a otra persona. Repetir rutinas se me hace muy 2005, ilusionarme con una mirada, una sonrisa o una palabra se me hace demasiado infantil. No quiero perder el tiempo en interpretaciones erradas.

‘‘Me vi entre dos caminos, y yo elegi el menos transitado… y eso hizo toda la diferencia’’ Robert Frost

Para entender una lesbiana

2010-07-27T13:38:00.000-07:00

Resulta sencillo olvidarse en un mundo donde reina la homogeneidad y las cosas comunes y corrientes, y los pensamientos iguales. En un mundo gobernado por hombres pero donde inevitablemente existen mas mujeres se hace normal no pensar en las lesbianas.

Que conste que mis palabras van dirigidas a esa parte de la población que se dedica a hacernos la vida mas dificil.

Las lesbianas somos lesbianas porque simple y llanamente nos gustan las mujeres, no porque queramos ser hombres ni porque segun Freud anhelemos un pene, somos lesbianas porque por una razon genetica o talvez de eleccion hemos decidido querernos a nosotras mismas en vez de querer al sexo opuesto para con el que no siempre tenemos paciencia para tratar cuando se trate de artes amatorias, fidelidad o asuntos de intimidad.

Las lesbianas no miramos a cada mujer que se nos cruza por delante como una victima potencial, no nos interesa si a ustedes mujeres straight un dia les gusto una chica o si se dieron un beso lleno de culpa en un lugar que no debian. Porque la verdad es que nosotras no queremos mujeres con confusiones, traumas o problemas.

De cualquier manera como lesbianas nos seguimos fascinando cada vez que conocemos una chica que nos parece maravillosa y que seria una perfecta lesbiana pero que ha decidido continuar siendo straight, asi que nos detenemos, la admiramos y seguimos nuestro andar, porque la vida sigue.

Las lesbianas tambien nos enamoramos, y muchas de nosotras muy facilmente, asi que los te quieros y te amos con uso indiscriminado deberian ser manejados con mucho cuidado porque nosotras tenemos nuestro corazoncito y nos duele hacernos ilusiones con cosas que en realidad no van a suceder.

No nos gusta el sexo con hombres. Y si, parece obvio pero aveces hay que repetirselo a uno que otro desubicado y el mismo interes que ustedes straight muestren en nuestras confesiones sexuales, nosotras pretenderemos tener en las suyas. Pues resulta hasta de mal gusto tener que escuchar devaneos sobre penetraciones y posiciones cuando ni siquiera tienen la cortesia d escuchar sobre nuestro primer beso con el mas reciente ''amor de nuestra vida''.

Si, somos lesbianas aunque usemos labial, visitemos el salon una o dos veces por semana, aunque nos guste la ropa ajustada y las cosas bonitas y de colores. Aunque no sepa trepar arboles, ni me gusten las motos, ni sepa de computadoras ni me guste tanto la serpresa, soy tan gay como una canasta de fruta.

No es tan complicado una vez que se nos escucha y alguien tiene la delicadeza de mirarnos a los ojos y no solo para ver su propio reflejo en nuestras pupilas sin brillo.

Revelacion de un don

2010-07-25T18:55:00.001-07:00

El pasado domingo se lo dedique a la reflexion y a buscar el sentido de la vida mientras lavaba mis sabanas por mero aburrimiento, y casi sin querer termine divagando en internet buscando y leyendo algunos artículos de cómo alcanzar mi leyenda personal, la razón por la que he venido a este mundo en esta época. Unos cuantos tips predecibles de escuchar a tu corazón, bla bla bla y el tipo de cosas que todos sabemos que tenemos que hacer pero que estamos muy ocupados para hacer, menuda gracia que el buscar el significado de la vida a través de la esclavización al sistema capitalista se haga lo mas normal, es que ya nadie se detiene a oler las rosas cuando se trabaja de 8 a 5 y se tienen clases de 5 a 10, o un esposo o hijos o estos últimos dos agravantes juntos. Nadie tiene tiempo para sentarse y pensar que es lo que en realidad le gusta hacer en esta vida… wao, nadie parece una gran persona para ir a visitar y tomarnos un café en su compañía.

Pero divago. Mientras buscaba el libro aquel de mi adolescencia El Alquimista, donde sin duda alguna encontraría respuesta de cómo entender mi leyenda personal, tropeze con el libro Brida, y hubo algo extraño que me halo hacia ese libro en especifico. Yo que no estaba interesada en hechicería y que mucho menos me interesaba hacer conjuros o aprender del Sol y la Luna, me encontré inmersa en la lectura de este manual de brujería moderna. Solo para encontrar con la respuesta que estaba buscando, todos venimos a este mundo con un don, y es nuestra responsabilidad descubrirlo para hacer nuestro designio en esta vida, esta contenido en la biblia que son nueve los dones que existen. En ese preciso momento tuve una pequeña epifania, y las cosas se me hicieron claras y al mismo tiempo tan confusas, era demasiada información como para poder procesarla en tres segundos que era precisamente el tiempo que me había tardado para darme cuenta que desde pequeña he traido mi destino escrito, destino del que hasta el momento me habia alejado una y otra vez para hacer a los demás felices, o al menos conformes, pero ya no. Porque al momento de caer en cuenta de este razonamiento se fue la energía eléctrica, en mi casa casi NUNCA se va la energía eléctrica y menos de noche, se fue, y me vi sola en la habitación y tuve miedo, me dirigi hacia la puerta y coloque la mano en el espacio donde debería de estar la perilla, había desaparecido, casi presa del pánico volvi sobre mis pasos para finalmente lograr abrir la puerta, la perilla estuvo allí todo el tiempo. Luego al balcón donde desafiando todos los pronósticos atmosféricos, no hacia el mero asomo de lluvia y solo se encontraba la luna, luna llena.

Me detuve a mirarla un rato. Pensando en todo lo que había pasado segundos antes, casi me pierdo admirando la danza perfecta que esa dama redonda realizaba con las pocas nubes que se atrevían a rozarla, si porque esta noche, por raro que parezca, las nubes no tapaban la luna al pasar, sino que la luna las atravesaba, o las nubes se dividían. Y me di el lujo de cuestionarme por dos segundos pero desisti avergonzada. El ser humano se la pasa pidiéndole señales al universo, y cuando este finalmente se revela en su lenguaje intangible, nosotros no hacemos menos que huir despavoridos. Pense nuevamente en mi don mientras estaba en el balcón y una brisa rápida me golpeo el rostro, después todo fue tranquilidad. Las cosas estaban claras.

Mejor que todas las cosas

2010-07-24T18:14:00.000-07:00

Hay momentos en la vida en los que el ser objetivo parece ser lo mas complicado del mundo simple y llanamente porque a uno se le antoja que las cosas sean complicadas. Porque hay romances y entre toda esta debacle emocional tambien hay romances. Los hay complicados, faciles, rapidos, que se cocinan a fuego lento, y tambien los hay hipoteticos.

Hay romances que existen pero que en realidad cuando los desmenuzas, analizas y les aplicas el metodo cientifico te das cuenta de que en realidad no, no existen; porque la mitad se compone de conversaciones mal traducidas, la otra mitad de que en realidad percibes las cosas como te gustaria que sean y otra mitad corresponde a los vanos intentos de ser objetivos que se pierden entre dos versos de una cancion de amor y una frase escrita que cuando se lee suena a susurro...

Tengo un pseudo amor que existe a medias, y toda esta palabreria vacia no es nada mas que una mera redundancia que nos conduce a la misma frase que ni yo quiero escribir, ni a ustedes les interesa leer ... un pseudo amor que es tan pseudo que en realidad no existe...

Por eso hoy tambien trato de mantenerme a flote para no dejarme llevar del tornado inminente que se forma sobre mi cabeza, porque esta noche me duelen las rodillas al tiempo que me hago de la vista gorda entre un te quiero y un ailoviu se me hace dificil no pensar en un sentimiento que es mejor que el chocolate, mejor que el helado y mejor que todas esas cosas deliciosas juntas.

Tas*

Problemas de percepción

2010-07-14T13:52:00.000-07:00

Aquellos que han tenido la oportunidad de ver la película ganadora del Oscar ''A beautiful mind'' entenderán a la perfección si les digo que hoy me siento como un John Nash cualquiera. Como una de esas personas que han pasado tanto tiempo inmersas en sus propias cavilaciones que han olvidado que hay toda una realidad sucediendo allá afuera. En ese mundo real tan desesperadamente cierto y palpable.

No se cuantas veces voy a tener que repetir que yo no quiero que me protejan, yo no quiero que los demas se limiten en sus acciones para ''no herirme'', me parece la excusa mas vieja, mas patetica y mas sin sentido del mundo. Excusa que vengo escuchando desde el 2005, cuando en palabras de Lisbeth Salander, pasó ''todo lo malo''. SIEMPRE aparece un incauto preocupado por mi salud mental dispuesto a protegerme de los vaivenes de un mundo que segun ellos se hace menos cruel al ocultarme verdades y mantenerme como una estúpida para al final hacer mas mal que bien. Siempre digo lo mismo, hace mas daño el remedio que la enfermedad.

Soundtrack: Fallen, Sarah McLaclan

Tas*

p.s.: ouch! I have lost myself again...

El poder de la musica

2010-07-11T10:58:00.000-07:00

Aveces subestimamos el poder misterioso de la musica. Una simple coordinación de sonidos puede transportarnos a diversos momentos de nuestra existencia, momentos que bien podemos recordar con los ojos llenos de llanto, con una sonrisa picara, o como yo, con arcadas de las nauseas. Hay canciones que no puedo escuchar sin llenarme de una rabia sorda, de dolor, y un sentimiento nauseabundo que no termina de concretarse en la boca del estomago.

Estoy en un momento de mi vida donde precisamente no esta pasando nada, y no me sorprende porque es exactamente la posición en la que me encontraba a esta misma fecha hace un anio, y contrario a lo que dice la gente, cuando hay calma es porque precisamente la tormenta se avecina y las cosas están a punto de cambiar.

Solo que a diferencia de anios anteriores, esta vez no espero que las cosas cambien mágicamente, o mejor dicho, si lo espero, pero trato de convencerme de que no será asi, en parte para no decepcionarme y para no hacerme falsas expectativas. Prefiero no esperar, porque de esta manera no vienen las consabidas desiluciones consigo y yo no quiero nada nuevo que me rompa la rutina, no quiero amores inconmensurables de verano, de esos que se te meten en el alma, te cambian la vida y te dejan mas desechas de la cuenta.

Yo no quiero que me hieran, quiero seguir con mi rutina, la misma que se me hace patética e insportable por lo extremadamente comoda. Yo no quiero percatarme de lo que necesito, no quiero recordar que pasaron demasiadas lunas en todas sus facetas desde la ultima vez que bese deseando, y que otras tantas lunas han pasado desde que me quede sola porque como lo dije hace demasiado tiempo, la dignidad puede ser solitaria, la misma que en estos momentos no me sirve para nada que no sea escribir estas líneas.

Esta noche desde mi escritorio que es mas mesa de sostener el te, con Aretha Franklin cantando de fondo como se siente como una natural woman , las ganas de llorar no me asaltan como en antaño, sin embargo siento un espacio vacio dentro de mi, y no se si es el espacio de los antiguos campos de girasoles que un mal amor de verano incinero la pasada primavera, talvez sea la estampida de egoísmo y falsedad que hubo de mi vida, talvez solo sea yo, y que los enanitos verdes de mi cabeza echan de menos todos los antipsicoticos y los sedantes con los que los mantenía a raya, a base de taquicardias provocadas, el susto de coquetear con la muerte y el zumbido en los odios, ese que llega cuando has tomado demasiadas aspirinas al mismo tiempo.

Me pregunto con que voy a llenar ese espacio, porque las rosas se me antojan demasiado rebosantes de amor, los cactus no podrían nunca por esa mania de herir a quienes le alimentan, solo los girasoles podía soportar porque eran lo único que me importaba en esta vida, por su capacidad de volver a nacer cada dia después de morir un poco cada vez que se va la luz del sol, porque en ellos estoy yo que en la medida que sube la mañana me lleno de alegría y me sale la risa tonta, mientras el sol, ese sol de las películas infantiles, tine todo de amarillo, para luego comenzar a morir con cada rayo que se apaga, desde que comienzan a insinuarse los primeros vestigios de una noche que como todas las demás, amenaza con estar llena de sueños premonitorios que no llegan a avisarme nada porque los olvido antes de despertar.

Un dia para desconectarse

2010-07-09T09:28:00.001-07:00

Estoy mas rara que todos los días. Tengo una sonrisa en el rostro, que va y viene según el estado del clima y los antojos de mi profesor de periodismo televisivo. Esta mañana me pregunta una compañera de la oficina que cual es la razon de mi felicidad, a lo que respondo: - me quedan 700 pesos para el resto de la quincena, se me daño la BB y todavia, si, todavia, estoy luchando con todas mis fuerzas por no terminar de enamorarme de esa chica straight que tiene la mala costumbre de saber todo lo que pienso, nada bueno, no???

Pero el anular a todas las personas que pueden ser fuente de una futura y posible preocupación y borrar gente del messegenger como si no fuera nada son cosas que se me hacen fáciles ultimamente porque mi deseo de irme lejos, no se me va a conceder por ahora. Porque necesito tiempo para mí, necesito soledad, necesito... ya que no puedo irme lejos, irme dentro. Necesito tomar decisiones y la soledad hasta el momento es lo que me parece más factible, más facil, y si lo ven desde otro punto de vista mas crítico... más cobarde, talvez.

Se me daño la BB y me pregunto en que momento el ser humano se dió cuenta de que tenía que estar disponible a cada momento, cuando fué que el mundo comenzó a volverse loco si no podía contactar una persona en 20 minutos, cuando fué que ser accesible le dió carta blanca a nuestros jefes, amigos y padres para acosarnos a toda hora. Creo que por eso mismo y otras razones mas desactivé el FB. Porque no me interesa tirarme fotos para que otros vean con quien estaba, donde, y que llevaba puesto. Porque no me interesa tener 514 amigos de los cuales conozco 97 y solo hablo con 7 en tiempo regular y mucho menos me interesa que de esos 514 amigos, una que otra acosadora entre a mi perfil a ver con quien estoy, a donde fuí y que llevaba puesto.

Se me dañó y no me interesa arreglarla por ahora, aunque contínue pagando por minutos y un internet ilimitado. Se me dañó la BB pero cuando pueda, quiera y me parezca, compraré otra. Mientras tanto el resto del mundo se puede comunicar conmigo de 8 a 5, a mi oficina.

Tas*

La primera noche estrellada de verano

2010-07-05T18:41:00.000-07:00

No fue sino hasta llegar a casa que me percate de que el cielo estaba lleno de estrellas, sin importar la lluvia que habia caido tan solo horas antes.

El cielo estaba lleno de estrellas, y como si fuera un hechizo, y casi sin querer, comienzo a pensar en mis suenos, y me pregunto si todavia estare a tiempo de cumplir mis suenios mas ocultos.

Me pregunto si quedara espacio para una ilusa mas en Nueva York, si tendre "La gran oportunidad", si quedara espacio para mi en alguna vitrina de un Amsterdam olvidado. Me pregunto si alguna Argentina, algun Mexico, alguna Suiza tendra espacio para mi y mis multiples locuras.

Porque esta noche como tantas otras quiero escapar y vivir la gran historia, la que me espera llena de *frabullosos dias*...

Tas*

Lluvia inoportuna

2010-06-30T16:10:00.000-07:00

Me quedé en la oficina hasta tarde (como siempre) con la ilusa esperanza de terminar y finalmente ponerme al día con una lista de tareas que cada vez es mas larga, mas extensa y mas interminable, pero una vez se marcharon mi jefa y demás compañeras me vino a la mente la confusión actual en la que estot tratando de no pensar.

Me vino a la mente que son 23, y que a pesar de lo que diga todo el mundo, siento que el tiempo está pasando muy rapido y que al momento, mi definición de éxito consiste en sobrevivir al final de la quincena con dinero suficiente para dos margaritas en un happy hour y dinero para transporte. Pienso en como cada dia lo considero una oportunidad para hacer mejor las cosas, pero inevitablemente me gana... la desidia. Es como una canción viejisima de Jarabe de Palo, me falta la vida, me faltan las ganas. Ultimamente me falta todo, compré un precioso escritorio, una silla futurista, puse la foto de la musa de turno sobre el escritorio y coloqué allí la laptop con el fin de inspirarme a escribir, pero hasta el momento solo he comprobado que el escritorio hace de una mágnifica mesa para colocar mi taza de te, y la silla futurista gira adecuadamente, y que la foto de la musa tiene una marca de agua en el fondo, pero de escribir, nada.

Y la gente me pregunta que que es lo que voy a hacer con mi vida, y les digo que escribir, porque eso es lo que adoro, pero... no he logrado escribir una palabra hace un buen tiempo, porque le menti a la musa, le dije que a mi las cosas terrenales no me agobiaban ni me quitaban las ganas de soñar.

Hoy me veo entre dos caminos, y casi sin querer me llega a la mente ese poema de Robert Frost: ''Una vez me vi entre dos caminos, yo elegí el menos transitado... y eso hizo toda la diferencia''. Talvez sea así, porque la verdad tengo tres dias pensando, y organizando, y sopesando y no decido que es lo que quiero hacer, porque antes de decir que quiero ser exitosa, tengo que definir que es lo que REALMENTE significa el exito para mí. Que es lo que quiero conseguir.

Es por eso que me hizo tanta gracia que mientras conversaba con una querida amiga de las tantas que han partido, en una pequeña pausa entré a un website de muebles y electrodomésticos, y de repente escucho que me escribe y me dice: ''bueno, ahora a terminar la tesis'', me parece curioso, porque en ese preciso momento yo estaba fantaseando con una estufa Mabe, blanca de 20 pulgadas. Cuestión de prioridades, talvez???

Uno de esos dias

2010-05-25T15:01:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días donde todo te pasa, donde todo se cae a pedazos, donde pierdes todo, te cuestionas a ti misma, no quieres ir a la universidad, no tienes animos para un helado, no quieres hablar con nadie, y piensas, pienso, que talvez todos los demas tienen razon, y he mentido tanto que hasta me he engañado yo, porque tres personas no pueden ponerse de acuerdo para que se me caiga el alma en un solo dia. Talvez soy menos gente de lo que he pensado.

Hoy no se que pensar, no se que hacer, hoy me siento que me estoy ahogado, pero que nadie se acerque y me trate de ayudar porque seguramente tambien lo hiera con mis mierdas, hoy que me dejen morirme sola como se mueren las ratas porque me imagino que ese seria mi mejor destino, hoy que no me rescaten, que no me quieran ni se sientan mal por mi, porque cada cual tiene el destino que ha labrado y que se merece.

Retiro Introspectivo No. 5597

2010-05-17T10:20:00.000-07:00

Me preguntan varias personas que que me pasa, que ya no escribo. Lo que pasa es que en el mismo momento que dejé de sentir, dejé de escribir, y por ''escribir'' me refiero a escribir de verdad, a poner el alma en lo que de verdad me importa en esta vida. Plasmar mis sentimientos en palabras.

Hoy hace 15 días que estoy ignorando mirar hacia adentro porque no quiero ver el desastre, talvez hacen menos días, no lo sé porque hace una X cantidad de días que estoy intentando no pensar, talvez para no analizar la locura que se me ha venido encima, para no pensar en como las cosas han cambiado tan repentinamente, porque en dos horas me cambió todo, y quien sabe y talvez sea mi culpa por arreglarmela para involucrarla en cada aspecto de mi vida, involucrar a alguien que nunca me lo pidió. Y al día de hoy ni si quiera me duele, mi corazón es un solo signo de interrogación, una veleta sin viento, un papel en blanco con tres puntos suspensivos y una historia que se resiste a continuar.

Dentro de mí solo se repite una palabra, que a su vez es una pregunta: ''porque?'', porque las cosas siempre terminan y comienzan de la misma manera? El aire se llena de mentiras que no nos convencen a nadie, ni a ti, y mucho menos a mí. Y me reconozco sin fuerzas de renunciar, pero tambien reconozco que al día de hoy no tengo nada, nada palpable, nada en que recostar mi cabeza, nada seguro en que calmar mis ansias y mucho menos curar mis traumas. Perdi lo poco que me quedaba, pero que tambien era mentira, y el horizonte se perfila de una sola forma, desconocido y tengo miedo.

Este es el momento donde por millonesima vez digo que le voy a hacer caso a Jimena y voy a dejar de forzar las cosas, y como ella me dice CADA VEZ que pasa un episodio como estos, talvez deberia de darme un tiempo, alejada de todos esos conocidos venenos, arriesgarme a lo desconocido y darme UN CHANCE...

Wish me luck, cuz here we go... again

por mi propio bien

2010-05-06T18:38:00.000-07:00

La excusa: por mi propio bien

Okay, ya lo rompiste, better???

Ahora todo el que quiera decirme te lo dije puede tocar a mi puerta. Straight girls are a pain in the ass...

Star* in rage

Sentimientos por la mitad

2010-04-24T03:04:00.000-07:00

Alicia llego ayer al medio dia, pero desde antes de las 10, ya mi estomago estaba hecho un manojo de nervios, como quien quiere predecir un desastre. Es que pocas veces el numero tres ha sido de buena suerte y yo estaba segura de que esta vez no seria la excepción. La vi casi igual, pocas cosas habían cambiado desde mi viaje a Alabama, y me parecía la misma ballerina de cristal, solo que esta vez, había una maquina de oxigeno que amenazaba con romperla, a cada instante, y por supuesto, el miedo, el miedo que siempre esta presente, miedo de de no hacer las cosas lo suficientemente rápido, miedo de que se desmaye, miedo de que le rompan el corazón, miedo de la muerte que es el miedo ganador.
Miles de sentimientos a la mitad, y en el aire baila la incertidumbre, queriéndonos confundir, queriéndome burlar, porque han sido muchas las veces de prometer no volver a mirar atrás, cerrar los ojos y simplemente move on, pero me gana la compasión y la tristeza cuando la veo tan indefensa en aquella silla que no hace menos que encadenarla, aunque su corazón esta lleno de las razones incorrectas, y aunque todavía en estos momentos, todas las cosas que hago tengan una razón oculta, una razón que nadie entendería.
Uno, Dos, Tres, Cuatro, son las seis quince de la mañana y yo nunca había tenido tantas ganas de salir corriendo, consumida entre un amor prohibido que me pasa por la cabeza, ese tipo de amores incorrectos con personas que nunca consentirían lo que otros llaman perverso, seis, siete, ocho y nueve, muchos de nuestros sufrimientos pasan por haber nacido recubiertos de la piel incorrecta, nada es como debería ser. Al llegar a su habitación, entre regalos cuya espera fue mas divertida que el regalo en si, miradas que no sucedieron, posiciones que eran mas deja vu que otra cosa, y el miedo, casi por dos segundos me paso por la cabeza la idea de volver atrás, hasta de la manera mas inocente encontré una pieza de lingerie negro en una maleta por equivocación… una maleta que no era la mia, ni la de una invitada por error. Ten.

Luchando

2010-04-16T19:07:00.000-07:00

Acabo de salir d la universidad y voy camino a casa, tarde como siempre, pero se puede decier que todos estos dias he pasado trabajo en la UASD, literalmente, pasado trabajo del verbo trabajaso! Senores miren, la Ua e una cosa grandeeee! Entre gente que se quiere recostar, gente buena y gente que si se mete en un jacuzzi se salcocha.

Estoy cursando periodismo televisivo y he decidido que lo de nosotros es personal con el profesor, por lo que tenemos un plan de ataque disenado, es una de esas asignaturas con profesores exigentes que no les importa un cuerno que tu trabajes o tus actividades extracurriculares, peero me impulsa a ser mejor, y este semestre, me cogio con eso, y cuando a mi me coge con algo ustedes saben como me pongo, a pesar de que la television no es de mi agrado...

Tas*

De camino

2010-04-15T18:05:00.000-07:00

Voy de camino, y hay algo que tengo que entender, pero casi llego.

Viviendo el amor - un blog patetico

2010-04-14T15:25:00.000-07:00

Creo que debería de cambiarle el nombre al blog, porque me he dado cuenta de que los días y los hábitos se me mezclan y lo unico que me importa en esta vida es encontrar el amor.

Que les puedo contar del Proyecto, mis queridos amigos??? Pues que recien me han cambiado al departamento de Corporativo, y digo recién porque aunque ya pasaron mas de dos meses, a mi la impresión no me ha permitido procesarlo como debería. Tengo mucho trabajo, y la mitad de las horas me la paso estresada, cosa claro que no evita que de vez en cuando mi pasado se las arregle para mandarme pings indeseables. La universidad tambien tiene su propia carga pues estoy cursando periodismo televisivo, un desastre, lo sé, por lo que la poca inspiración que me llega, me la matan mis compañeras homogeneizadas.

De mí, ahh, ustedes saben que yo soy otra cosa. Y tras un cambio de look que pensaba que me iba a cambiar la vida me doy cuenta de que soy la misma estrella de mar pendeja, pero con moños largos. El amor, como se vive? Al amor he llegado a mirarlo como una niña pobre que atisba los mas caros caramelos a traves de un cristal demasiado grueso como para tratar un día de robar. El amor siento que me ha sido vedado, que he sido maldita porque es lo que mas deseo en este mundo y no lo tengo, y me conformo con vivirlo a través de mis amigas enamoradas, me he llegado a conformar con escuchar sus peleas, sus cuentos de cenas romanticas, sus rabietas, y sus reconciliaciones, y me conformo con escucharlas decir que ''de esta terminan, que no mas'' para que me llamen dos dias despues con los ojos iluminados y la cabeza llena de ilusiones para contarme de su ultimo encuentro sexual.

Porque estoy a puntico de aceptar con pasmosa naturalidad el hecho de que la supuesta ''belleza'' que mis amigos me dicen que tengo, que mi ''pequeña'' dosis de locura, mi pasión y mi desenfado no son suficientes para encontrar siquiera una persona que se interese por mi. Porque yo todo lo que quiero es enamorarme de quien se enamore de mi, yo solo quiero que me digan que soy bonita, y que me regalen un par de estrellas, porque se que hay mujeres por ahi que deben de tener cientas de ellas a su nombre, y yo solo quiero una o dos, yo solo quiero que me pasen la mano por la cabeza, que me escuchen y alguien que quiera pasar su vida conmigo porque ya no quiero un cumpleaños mas para mi sola, ni unas navidades para mi sola.

Pero por eso digo que estoy a punto de aceptar que simplemente eso no va a pasar, y me resulta ironico y contraproducente y patetico el vivir mi vida a traves de historias, vivir imaginando, aferrandome a gente que no le importa, que no le importo, nah, eso no vale la pena. Por eso me voy sola a la playa el sabado, con todo y mis libras de mas, y mis moños largos y un bikini bien chiquitito que voy a comprar aunque no tenga dinero para nada de eso, por eso me voy....

En una noche como hoy

2010-04-04T23:48:00.000-07:00

En una noche como hoy acabo de hacer una promesa, 2:51 de la manana, bueno en realidad acabo de hacer dos promesas, una a otra persona y una a mi misma.

En una noche como hoy los amores se mueren, las lagrimas se secan, y todo como un conjuro de magia bien redactado se articula, hoy tampoco hay nada, ni siquiera promesas vacias, ni ilusiones, ni nada. Hoy donde hubo amor hay vacio, donde hubo amor hay rabia, hoy donde hubo amor hay naunseas, donde hubo amor hay desprecio, donde hubo amor hay desilucion.

En una noche como hoy solo estan dos promesas, una hecha a ti, te prometo ser hipocrita, dar mi 100 por ciento, te prometo que no se me note el desprecio, te prometo que las naunseas ni mis mas profundos deseos vas a poder adivinar, te prometo una sonrisa perfectamente maquillada, te prometo risa y hasta dos copas de vino te prometo.

A mi, me prometo olvidarme de ti y de todo lo que en algun momento pude haber sentido, despues de todo, lo que se olvida es como si no hubiese sucedido.

Tasmy*

P.D. : escribo, como dice Lillie, por eso de los procesos catarsicos internos de los que Lillie vive hablando, no necesito que me pregunten nada, ni si estoy bien, ni mal, ni como estoy. Respuesta: Me paso como Los Tres Desamores de Belicia Cabral, que que paso? Kimota*: Una muchacha, como siempre, no cierren los ojos y se lamenten por mi, que esta noche como tantas noches... I'll be okay

amused by your lack of feelings

2010-03-26T17:24:00.000-07:00

Its not fair. No es justo, pero la gente tiene una capacidad para hacer estupideces, increible, hoy no escribo porque me duelen los dedos y corporativo me esta secando el cerebro...

Pero para compensar, los dejo con esta cancion que describe exactamente como me siento, y antes de que Kansas desaparezca tengo para confesar que... Maldita sea se me olvido la confesion, pero ahi les dejo con Dido y White Flag:

I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

My birthday

2010-03-11T03:15:00.000-08:00

Its 7:11am, thanks for ruining my fucking birthday...

what if

2010-03-05T03:13:00.000-08:00

Y si yo te digo que no se que decirte? Que te amo, que yo tambien le tengo miedo a la muerte, que no se que voy a hacer cuando tu no estes. Y si yo te digo que vale la pena vivir? Que no te rindas, que solo Dios dispone de nuestras vidas? Acaso ya mencione que Te Amo? Y si te digo que no puedes dejarme sola, aunque no quiero que sufras mas, pero no quiero que me dejes sola? Si te digo que yo tambien se que el fin se acerca, pero que a cada segundo te quiero mas, y se que te voy a extranar muchisimo cuando no estes.

No te vayas, te amamos just the way you are

Pensando en ti

2010-03-04T15:35:00.000-08:00

Tonight Im thinking about you, I think about you, the kiss that never happened and that kept me in a fantasy world for so many days, even without me knowing it my mind starts thinking about you, your legs, your perfect waist, your back, I play to play with your earlobes and get lost in your neck, and I think about you, and your lips, and your everything, while I discover that you are nothing but the perfection,

Youre nothing but perfection, I'll have to deal with the distance by myself tonight, because with the memory of your body, I dont wanna get that out of my mind, not yet...

a friday like any other

2010-02-26T14:42:00.000-08:00

Today is friday like any other common friday of any month of a random upcoming year on this earth. Alone in the office and failing in my attempt of studying to finish (and maybe... start) that essay of history I've been procrastinating on since wednesday, failing because and only because tonight is friday and friday just as sundays depress the heck out of me. Why? Memories of the past, maybe, or the sole thinking that not even my dog waits happily for me, that the only thing this weekend (as every other weekends) brings to me is the gullible hope of getting 2 more hours of sleep (hours that I will lost the night before, but something is something).

I dont know when I began to feel like inside of a crystal box, affraid to rise my voice so I wont break the delicate order of everything around me, choking, asfixiating in a routine I dont really like but that I keep anyways because is confortable and seems to work for everyone else, office, school, write, read and text till I fall asleep and my eyes hurt every night. Confortable because I know theres nothing to expect. Because my phone wont ring with a sudden invitation to the latest dance club, because my agenda wont include cosmopolitans, confessions in a dark bar, or over a pink blanket, prohibited kisses filled with the sweet taste of guilt in a bathroom, no, my nights wont have any of that, maybe thats why I read so much, to live life through characters, because Ive come to the conclusion that there are two different kind of people in this life: the ones that are picked and the ones that pick.And no matter how hard I tried in the past I could never picked, I was picked to specific characters in theather, picked to debate specific themes, I was picked for ex lovers in the past,like if everyone got to choose over my life but me.

But once again is friday, and maybe Im overreacting.

Or maybe Im just lonely. I try not to complain that much so I wont sound desperate but I do. I feel lonely, surrounded by people that insists in challeging my patience with their vulgar and common existences, people who wont see beyond their noses, who wont criticize world, and just accept like a requirement of destiny the life they had to live. No, I dont feel like smiling tonight, because Im about to go to a class where I will be called antisocial more than once, because I know I will be judged because the mass will hate everyone with a minimun of superiority with the hability of standing out.

In the matters of heart. Hmm, people ping me asking me about that, I dont know if the infinite and dramatic mess called my love life amuses so many people, but given the lack of sentimental attempts lately, that type of questions has stopped in a considerable way because, to set the record straight, Im alone, alone because Im picky, because I wont set for less and because some things cannot be forced and nature cannot be changed (and it sucks :P ). So please dont write and say how great and a beautifull person am I, and how one day The One will come and we will go in a white horse rinding to the sunset because that wont happen, and dont ask me again why Im single.

But once again, its friday night, so everything written here might be just an overreaction...

Starfish*

Soundtrack: ''In a sentimental mood'', a classic, by John Coltrain and Duke Ellington

Seguimos!!!

2010-02-20T20:10:00.000-08:00

Bueno, queridos mios, no les puedo decir que las cosas se arreglaron, porque despues del reperpero de la semana pasada las cosas solo empeoraron peeeero, como lo que cuenta es the life in our years, no me derrumbe, me senti mal tres dias y (como cristo) resucite, y seguimos!

Tengo muuuucho trabajo en la oficina y mas trabajo con un proyectico por ahí de lo mas bueno, si me doy buena se me pega un viajecito a Jamaica como quien no quiere la cosa :D !!! En fin, decepcionada de las personas que tengo mas cerca que abusaron y se aprovecharon vilmente de mi confiaza, pero viva!

En la uni, no se, estudiar imagino yo, es que estoy como en lapsus, tengo que ponerme en esto, saben??? Sacar mi traje de *Chica Percebe* del closet, jeje, y ponerme inteligente!

Algunos de los preceptos del proyecto han cambiado, quien diria que iba a ser taaan dificil! Pero no abandono, mis lectores, la frase de la semana: *Seguimos*

Tas*

humillada

2010-02-14T17:00:00.000-08:00

Hoy no doy credito, no puedo creer las cosas que me han pasado el dia de hoy. Cosas que nunca me imagine, siento rabia y dolor, amenazarme con golpearme hasta morir, con borrarme del libro familiar, por haber elegido algo diferente, me ofrecen el exilio familiar en bandeja de plata, y talvez mejor me hubiese ido de prostituta, todo porque "ellos" no quieren ver su nombre vinculado a mi, porque el amor es algo horrible si viene desde manos desconocidas, en sus palabras...

Si pudiera, esta noche me fuera muy lejos, donde la verguenza de ser algo como lo que soy, algo en palabras de "ellos" tan despreciable, me fuera donde la verguenza no pueda manchar a las personas que amo.

Hoy mas que nunca me siento mal. Todo por ser fiel a mi misma y a lo que soy.

[Suspiro]

Hoy no se ve la luz al final del tunel

Tasmy

Better than yesterday

2010-02-09T16:09:00.000-08:00

Hoy no estoy con los ojos aguados, ni tengo el mismo mal humor de ayer, asi que estoy mejor que ayer, mejor que anoche, wao, que noche tan dificil de sobrevivir, tanto trabajo, y el silencio y el vacio ocupandolo todo, tragandoselo todo.

Hoy, ah, hoy es una mierda, estoy por creer que arruine lo que me importaba, pero bueno chicos, ustedes saben que yo tengo el mal habito de arruinarlo todo, asi k eso no es sorpresa, pero no desespero, se que todo esta a punto de cambiar, que vendran dias mejores, que la oscuridad no sera eterna, que el vacio no sera eterno, que el silencio, el aburrimiento y el abandono no seran para siempre.

Yo se que aunque hoy, aunque no estoy en el suelo pero si un poco abajo, yo se que lo mejor esta por venir, que voy a encontrar lo que estoy buscando y que forever, my forever, its just half a moment away...

Wish me luck,

Star*

Quitting the scene

2010-02-07T15:20:00.000-08:00

Just what I need, thats what I'll do, maybe I just need to quite the scene for a while, no drama, no woman, no cry, no nothing...

Im quitting the scene for a few days (and by scene I mean FB, BBM and MySpace), I cant quit to my blog, pero si, algo bueno, cambiar los aires pesimistas y dramaticos y la gente falsa tambien...

una noche cualquiera

2010-02-06T20:53:00.000-08:00

Im mad, Im done, Im fed up

soundtrack: Im a bitch, Meredith Brooks n You oughta know, by Alanis Morrisette

No more sentimental attempts for me, I'll become a lesbian noun

inappropiated thoughts

2010-02-05T06:33:00.000-08:00

...Having inappropiated thoughts on who I should never, ever -evah- have inappropiated thoughts about, this is going to be a fun, calmed and exciting mess...

El maldito miedo

2010-02-04T16:31:00.000-08:00

Hay gente que se te entra en la mente y en el cuerpo, que se te mete en el alma y no te deja dormir. Hay personas que trastornan cada parte de tu existencia y te cambian el ritmo de la vida y de todo lo conciente y lo inconsciente tambien.

Si te cuento que me soñé contigo, me creerias? El problema es que hay coincidencias que nos envenenan el todo, y hay locuras que no nos dejan vivir, y hay deseos, como ese deseo de ese beso que no llego a suceder por el miedo y quien sabe que otras circunstancias mas, pero siempre el miedo, como una costante, como un factor excitante, como algo determinante, el miedo por encima de ti, de mi y de todo lo demas.

Esta noche quisiera salirme de mi cuerpo y materializarme donde te encuentres, solo para quitarme las ganas, las dudas y el maldito miedo que me vino con mi primer 'what if'...

Star*

All I wanted

2010-02-03T16:20:00.000-08:00

...All I ever wanted was reaching happiness...

Naunseas y pinturas en Alabama

2010-01-27T04:39:00.000-08:00

Si, hoy es uno de esos dias donde no puedo dormir, me desperte en la madrugada con lagrimas en los ojos y el sabor del espanto en los labios, hoy es uno de esos dias donde el miedo esta presente y se me mete en el cuerpo, y en el alma y en la sangre y no me deja vivir, pero no deberia de estarles contando las cosas malas, sino las buenas y desde donde les escribo.

Estoy en Auburn, Alabama. Llegue el domingo con un encargo muy especial para poder ver a mi amiga Alicia, la ballerina de cristal como me gusta llamarla. Y por mucho puedo decir que ha sido uno de los viajes mas hermosos de mi vida, que nunca nunca voy a poder olvidar. Tras pasarme todo el dia volando desde el culo del mundo aka Santo Domingo, llegue a Atlanta tarde en la noche donde mi amiga Josie paso a recogerme.

Hemos hecho de todo, ayer fuimos al museo a ver una exposicion de arte moderno, fuimos de shopping, encontramos la jodia silla que Ali se paso tooodo el dia buscando y al final fuimos a pintar, fue tan divertido, como la cita perfecta, llevas tu propio vino, y te dan un modelo a seguir para reproducir un cuadro. Me encanto!!!!

Josie estuvo tirando fotos toda la noche, es algo que adoro de ella pero que al mismo tiempo me da pena porque cuando tira tantas fotos es como si quisiera capturar, atesorar para siempre esos momentos que se van con un respiro, porque yo mas que nadie se que aunque estuviera dispuesta a dar mi vuda, no hay manera de retener la gente a este mundo... How can you save a life?

Les escribo desde la oscuridad de un apartamento donde con quien estoy no sabe que no duermo, me despierto temprano cada dia, con el sabor del miedo en los labios, me digo que debo disfrutar el momento porque solo se vive una vez, me ducho, me pongo el abrigo, nos vamos en el carro y llegamos a la casa grande donde la guardiana abre la puerta y me da las llaves a la ciudad perdida, llego a tu calabozo disfrazado de jaula de oro, miro tus ojos y me dejo robar, me dejo perder el aliento con tu sonrisa, tus largas pestanas y tus labios susurrando: ''I gotta feeling tha tonight is gonna be a good night'', aunque tu, yo y el fantasma del miedo sepamos que aveces sientes que ya no puedes mas.

I miss ou every second...

Star*

Muerta e risa

2010-01-17T17:03:00.000-08:00

Hay mi gente, a la verdad que nada mas hay que estar vivos para ver cosas y que en este mundo hay tanta gente egoista y falsa que Jesu Santisimo!

Cuantas cosas, esta noche me voy a dormir muerta e risa porque del pique tan grande que hice me tan dando de nuevo unos dolores de pecho que en palabras de mami: 'que raro que no he brincao como un zapato', hahahah, ay mis hijos es que una se mata por gente que no vale la pena, Roxy tiene razon, si tan solo ella me hubiese secuestrado esa manana de verano, yo no estuviera de mmg emperra de quien ta en otra cosa y no tiene ni una cortesia con uno, o talvez yo solo soy una egoista. Es mas si, creo que hay que matar los buenos instintos, esos que no sirven de nada y simplemente dale pa alla, y valorrrr mi gente, banda pa to la gente falsa que se aprovecha del buen corazon de uno, que nada mas nos usa, aunque reitero, talvez yo este siendo una egoista, pero mejor asi, no me preocupo por cosas que tan pasando a cientos de kilometros de aqui, Hayyyyyy dioooo miooooo me vorrrrrvi loca como Tila Tequila escribiendo mierda en el blo, pero hoy no quiero saber de poemas, ni de tristezas, ni de amores, ni de nada, hoy... Bah, ni les cuento, mejor que el golpe avise.

El proyecto sigue encendio, y casi empiezo la uni, no temo, ni me desespero, ;) ya veran, ya veran, no mas coger presion psicologica de nadie...

Este Blo ta medio aloketeao hoy pero asi estoy sho, asi k sha saben!

ayer en la noche?

2010-01-15T03:22:00.000-08:00

Ayer fue un dia casi como cualquier otro. Trabajar, me gusta mi trabajo aunque me hicieron la oferta de mi vida, y no se si aceptarla, no soy gran fan de tomar riesgos, asi que no se que hacer. Los dias transcurren entre desear que no llegue nunca el fin de semana porque eso implica que tendre que quedarme sola, pensar y quien sabe cuantas cosas mas, por mi sanidad mental prefiero trabajar hasta morir, antes que tener que enfrentar mis pensamientos.

Ali me mando una foto con su cabecita calva, parece una munequita, y por un momento fue casi raro mirarla pero si se fijan bien y miran en sus ojos se daran cuenta que todavia es ella, que ahí debajo esta su sonrisa, aunque no se si a esta fecha sea fingida para no rompernos el corazon o si de verdad se siente asi, me pregunto que piensa la gente cuando llega a ese punto en su vida donde hay que sentarse a priorizar...

Pero esta bella, bellisima, mi amiga Jo esta con ella en NY, lo que me deja mucho mas tranquila, aunque tengo que confesarles que no he podido dormir tranquila, me despierto adolorida como si me hubiesen molido a palos, me la paso con naunseas y llegue al punto donde ni siquiera como en demasia, es el punto de la tristeza donde ni siquiera puedo comer, donde me molesta que los demas esten felices mientras hay tanta gente sufriendo, donde me siento culpable hasta de reirme, como podria en esta situacion?

Anoche mi amiga Roxy me dijo: you love with such a pasion that it amuses me. Me quede como que 'whaaat' pero hasta lindo me parecio 30 segs despues... Maybe shes right, after all, Im all about pasion.

Better days, will they ever come???

lavander

2010-01-10T09:15:00.000-08:00

...Your room smelled like, lavander. I reminded because I found that napkin soaked with lavander oil from your room that I took before leaving forever and swearing not to go back never again...

...Lavander I remind, and remember...

Se me olvido lo que no recordaba

2010-01-08T04:21:00.000-08:00

Hace mucho que no escribo. Lo sé. Los días se me han pasado en una bacanal de confusión que inició con un 31 de diciembre mas extraño que de costumbre, una visita a la playa para auyentar a los malos espiritus y unos besos sin amor que hasta naunseas me dan, porque son las mismas naunseas que me dan cuando tengo miedo.

El 2010 que recien estoy estrenando llega con la conviccion de que no voy a hacer nada que no quiera hacer, esto sin importar que mi cantidad de zapatos nuevos se vea drásticamente afectada, sin importar que mis ingresos economicos disminuyan considerablemente, sin importar que me dedique a filosofar como ostra en mi casa sobre los beneficios de la soledad.

El proyecto, día 38. Anoche salí con unos amigos y la pasé tan bien como hace tiempo no lo hacía, creo que porque no había nadie straight en el grupo, eso ayuda en la mayoría de los casos, ademas de que, Margaritas de por medio, mis amigos me iluminaron la noche, varios piques despues, las consabidas historias de comming out, sentirme traicionada por BB, me dí cuenta de que el circulo vuelve a empezar con tanta fuerza que no quiero ni siquiera contarle nada a mis amigas porque las tengo jartas con que ''ahora si es de verdad'' y pienso que uno tiene que tener dignidad y bueno, es cierto ese chiste que leí una vez: las mujeres de mi condición salimos con alguien por 3 meses, y duramos 3 años terminando con esa persona. Son procesos largos y complejos, y yo soy una idiota, porque no recordaba que lo que pase fuera del país no cuenta.

No recordaba, porque nunca lo había pensado. No recordaba que sin importar cuanto yo grite, llore patalee, o compre los regalos mas costosos del mundo y los envíe por EPS, eso no implica nada porque al final del día solo estoy yo, en este patio que es Santo Domingo, donde la comunidad es un puñado de gente perdida en bares de mala muerte en la Zona Colonial, al final de la tarde solo soy yo con una laptop, una BB y un corazon aburrido y rebozante de sentimientos que se le olvido como olvidar, porque al final de la noche, solo estoy yo en mi cama, medio borracha, tratando de conciliar el sueño que no llega y recordando que nomás hace un año que aprendí a dormir sola.

El Proyecto sigue en pie, y yo soy la mas ilusa del mundo, y no me arrepiento. Ademas de todo, esta mañana temprano pensé en huir y por cinco minutos se me hizo la cosa mas logica y natural del mundo, entonces una de mis voces, que hace tiempo no escuchaba, la mas seca, perra y cordial, que me dice: - y a donde piensas huir, si el problema lo tienes dentro.... Bajé la mirada avergonzada y pensé es cierto, cambiaré algún día, mientras tanto mi taza de té se enfria. Adios.

Tas*

Lo que no pudimos ser

2009-12-30T06:47:00.000-08:00

No podia haber sido otro dia, no hubiese sido lo mismo si no hubiese sido hoy, dia 364 de este 2009 que es mas 2010 que otra cosa.

Pienso en las cosas relevantes que logre este anio, si es que hize alguna. Y llego a la conclusion de que este anio se resume mas en victorias internas que en logros renombrables de relevancia externa.

Esta vez, como en veces pasadas trate, pero me di cuenta de que no he cambiado tanto de anios pasados, y que continuo siendo la misma chica que hace varios anios, que en el 2005, cuando cambiaron las cosas. Y era tan joven, y tan inexperta pero tan ilusa como hoy.

Espero y Dios perdone al mundo una vez mas y nos de la oportunidad de ser lo que no pudimos ser, olvidarnos de las resoluciones que nunca cumplimos, y simplemente cambiar, seguir tratando y dejar atras ese aburridisimo negativismo que no trae nada bueno a nuestras vidas. Nadie dijo que esto iba a ser facil, asi que sequense las lagrimas, despolvense las rodillas y sigan adelante, sigamos adelante.

Tambien es importante encontrarnos a nosotros mismos y no forzarnos a ser quienes no somos, y esto lo digo por mi. Porque siempre me impongo a fuerza el ser lo que no soy, compro ropa que se que no me voy a poner, zapatillas que nunca seria capaz de dominar, maquillaje para maquillar a todo Doll House, minifaldas imposibles, y accesorios estrafalarios... Todos descansan apasiblemente en sus cajas originales, porque no me atrevo. Llega la hora de salir, y no quiero usar esas zapatillas tan caras, sino un par de chanclas ''terraplain'' con las que me siento feliz, y al mismo tiempo no me soporto porque me gustaria tener el animo de encaramarme en mis zancos inusables.

Me digo que si, que esta vez si voy a salir, y que voy a bailar, y que le voy a sonreir a los extranos, entonces salgo a la calle vestida incomodamente en ropa de guerra mientras me digo a mi misma: -tienes que acostumbrarte si esto es lo que siempre has querido, es parte del cambio. Entonces subo la mirada del suelo, le sonrio a un extranio y me siento duena de mi, entonces el extrano me dice alguna groseria y/o suciesa que quisiera hacer de mi, y llega nuevamente la rabia, y vuelvo a bajar la mirada y a tropezar con mis zapatillas caras, y casi me caigo otra vez.

Me doy cuenta de que Im damaged. No soy nina buena, ni soy nina divertida, sino un cuerpo que se divide en mil almas, con sus personalidades correspondientes, soy el dolor que se entrega a otro cuerpo porque si, sin razon aparente ni justificable, soy algo que no puede explicarse. Es cierto, en esos momentos cuando me entrego por hacerme dano pienso: ''Erzuli, Loa del deseo y del amor haz que acabe pronto'', entonces mi mente se desconecta. Salgo a la calle y me doy cuenta de que esta nublado.

Tenemos otra oportunidad para encontrarnos a nosotros mismos, frase cliche que me enciende la sangre pero que los ultimos dias me ha dejado pensando, es hora de dejar de forzarme, encontrarme a mi misma y disfrutar de lo que soy, de mi soledad y de este aburrimiento autoimpuesto en el que me debato.

Me pregunto si de haber sabido bailar mi vida hubiese sido diferente, talvez no me hubiese quedado dormida en tantas discotecas, ni hubiese pretendido que sostenia un intercambio fundamental de minimensajes cuando era asidua a los colmadones y mis amigas danzaban sin parar, talvez fuera mas amigable, y no me quedara en casa tantas noches, si supiera bailar talvez conoceria mas hombres para mi tedio y tranquilidad de mi madre, y hubiese dejado de tomar tanto para tranquilidad de mi padre.

Pero las cosas nunca son como deberian de ser, por eso, para mi sorpresa por una reciente desilucion, esperare el anio nuevo leyendo mis nuevos libros: La Isla debajo del mar, de Isabel Allende, y otro que me hace mucha mas ilusion... La Chica que Soniaba con un cerillo y un galon de gasolina, de Stiegg Larsson.

Happy new year, amados lectores!

Star*

La noche que se secaron los girasoles

2009-12-30T06:08:00.000-08:00

Gracias a Dios porque todo paso antes de que se acabara el anio.

Erase una vez una chica que hacia que me nacieran girasoles dentro.... Nunca se lo dije pero por eso era que le regalaba una de esas flores por cada mes que pasaba conociendola, porque su sonrisa me llenaba por dentro, y me hacia feliz.

Yo esperaba estupidamente, una llamada, una palabra, un detalle, una mirada, lo que sea. Que triste es cuando una se rebaja por amor. Yo esperaba que si bien no me seria reciproco el amor que entregue de manera desmensurada, al menos, aunque sea, la amistad iba a quedar por encima de todas las cosas. Pero, si hubiese sido a otra persona normal y menos credula, eso hubiese pasado, pero como se trataba de mi... Me quede esperando.

Desde anoche, que no pude dormir de rabia, he estado pensando. Pero se me secaron los girasoles que tenia dentro y una vez mas he comprendido que hay gente insignificante en este mundo que no se merece ni nuestro recuerdo, ni nuestras palabras y mucho menos nuestros esfuerzos, independientemente de su condicion.

...no hay razon alguna para maltratar a quien te dio su amor sin poner medidas...

Tas*

Devaneos Filosoficos

2009-12-26T05:34:00.000-08:00

En lo que a mi concierne, estas navidades pasaran a la historia como las mas aburridas del mundo, pero El Proyecto va en buena direccion, trato de encaminar mi vida a un lugar seguro, aveces me siento triste y hay muchas cosas que no entiendo y que me ponen tristes y les tengo que confesar que siento rabia e impotencia porque estoy pidiendo por un milagro que no llega y no se si estoy pidiendo mal o es que es algo imposible, pero si para Dios nada es imposible entonces porque no me concede ese milagrito? :( no se, hoy me levante filosofica y un poco triste porque hay cosas que desde mi punto de vista no parecen justas ni logicas, cosas como la muerte, las enfermedades, el sufrimiento. A mi mente solo llega una gran pregunta: porque???

Porque tenemos que sufrir, ver a los demas sufrir, no poder hacer nada.

Hoy estoy dolida para con medio mundo, hoy pienso que no es justo... Hoy tengo rabia porque no hay nada que pueda hacer mas que cerrar los ojos y seguir esperando en Dios, porque no tengo de otra...

''Tarde ventibus ossa''

Tas*

2009-12-20T17:18:00.000-08:00

Hoy estoy pensando en muchas cosas. Estoy pensando en lo triste que se ve un parque de diversiones sin gente, pienso en lo triste que es esperar la noticia que nunca llega, esa conversacion que no llega a materializarce, en ese vacio que nadie me ha querido llenar y que yo misma no he podido.

Hoy pienso en que si Joaquin Sabina tenia razon y que si la vida sigue como siguen las cosas que no tienen sentido entonces que estoy haciendo aqui sentada esperando lo que yo se que no llegara nunca, buscando lo que no voy a encontrar.

Hoy necesito.

Hoy necesito tantas cosas, un paliativo para mi locura, hoy necesito poder hablar con alguien, esta noche donde nada parece tener dentido, hoy necesito poder vivir tranquila y no recordar que me aferre por nada, que ni siquiera toy enamorada, pero si ilusionada, y desilucionada tambien.

Hoy me he dado cuenta de que no necesito palomas ni sus huelgas de mangos para que me muestren el camino a casa, porque donde sea que eso quede, se que no pertenezco alli.

Hoy necesito un poco de amor. Necesito que no me odies, que si el alba es mi peor momento del dia, que te quedes alli cuando yo despierte, y que no me dejes sola, porque la verdad es que me estoy muriendo de miedo y de frio.

Hoy... Quisiera que las cosas fueran diferentes, asi no tendria que pasar tanto tiempo pensando en las cosas que no puedo controlar.

Dia 26

2009-12-17T15:06:00.000-08:00

Hoy estoy desilucionada de todo. El proyecto ha sido dificil de mantener y hoy he aprendido una leccion de vida invaluable, nada es lo que parece, nadie es lo que parece.

En el proceso inminente de mi divinizacion me puse mis super zapatos mejor conocidos como mis rueditas de entrenamiento y me fui al trabajo, casi bien, otro dia mas, cuando de repente la realidad vino a mi puerta y me hizo ver que las personas muestran la cara que le conviene para sacar beneficio de otras, ughhh, que rabia.

Mi dieta no funciono y me di cuenta que despues de recorrer toooodo el conde no aparecio una sola ropa que me quedara bien, y pienso, no soy deforkme, algo debe de haber, por ahí,

En fin, no quiero escribir, estoy harta, estoy molesta y toy killa de que la gente sea tan malagradecida, Fuck Them too, no quiero ser buena.

Star*

Entre Marta y Sobeida

2009-12-10T07:48:00.000-08:00

Hay dos mujeres que en estos últimos días se han adueñado de los medios de comunicación y por ende trastornado los habituales temas de conversación y hasta los horarios de irse a la cama en el caso de los más pequeñitos. Les hablo de Marta Heredia y Sobeida Felix Morel. Si bien no necesitan mas carta de presentación que su nombre permitanme explicarles de que se trata todo el barullo:

Marta Heredia es la representante de la República Dominicana en el reality show Latin American Idol, producido por Sony Entretainment Television, que debido a su ''sazón'' dominicano quien logró permanecer hasta la final del concurso convirtiendose en nuestra primera LAI.

Sobedia Felix Morel. Estoy tan harta de leer ese nombre cuya mencion hace que se desate un torrente de historias fantasticas. La ''Felix'' ha sido declarada prófuga de la justicia desde hace un mes, se acusa de lavado de dinero y vinculos con el narcotráfico, en su Jeepeta fue ocupada la suma de US$4.6,000,000.00, sip, la mas dura de la bolita del mundo, le fué incautado un apartamento que asciende al astronomico monto de 40 millones de pesos, mas de 20 relojes de lujo y no se cuantas cosas mas, se piensa que esta secuestrada, que salió del pais, que la mataron, pero nadie sabe en realidad.

Ahora bien. No me gusta Marta Heredia. Punto. No me he tomado la molestia de ver mas de 15 minutos de una edición del programa aquel, tampoco me gusta la actuación salamera de Jon Secada, la actuacion sobre exagerada y dramatica del intento de Paula Abdul, la rubia esa y solo me parece un poco mas tolerable el intento de Simon que figura como el malo de la pelicula. En general no me gusta el show, un remake simplon del American Idol cuyos frutos pocas veces han trascendido las fronteras americanas.

Me indigna que compañías telefónicas como Claro y Orange se den a la molestia de inundar nuestros celulares con mensajes que no les hemos solicitado ofreciendonos cortesmente robar nuestro dinero por la modica suma de X pesos mas impuestos, como si yo, que estoy pagando un servicio PRIVADO necesito tener esos desesperantes mensajes en mi celular. Tampoco necesito ver que el MVP o Miguel Vargas esté regalando tarjetas para apoyar a nuestro maravilloso producto Made in Dominican Republic. No lo tolero y me parece lo más ridiculo de las ridiculeces.

Estoy conciente de que la jovencita esta ha sabido calar en el gusto de gran parte de la población dominicana, y que en nuestro país hay muchisimo talento, iguales, por debajo o menores que ella, entonces, porque el barullo??? porque dedicarnos obesivamente a mandar mensajes??? porque nuestro presidente Leonel Fernandez, que ha permanecido mudo ante otros sucesos que estan afectando a la población en ESTE PRECISO INSTANTE ha elegido hablar... de Marta.

Pero a mi, adorados lectores, no me gusta Marta, porque me parece un producto insipido diseñado para la adoración de 9 millones de personas que no pueden ver mas allá de la punta de sus narices.

Y hasta me han tildado de antipatriota y no solidaria... solo porque no me interesa perder mi tiempo en ese tipo de cosas. Yo AMO mi país, mi pobre país tan mal gobernado, lleno de bestias sedientas de dinero y poder que no ven la hora de llegar a la cumbre para seguir lucrando sus bolsillos, amo y sufro mi país, las situaciones que día tras día permanecen iguales, sin que nadie le interese hacer nada, sufro que no encuentro la manera de actuar para ayudar directamente a quienes lo necesitan de verdad. Pero imagino que como me dijero ayer, por desear este tipo de cosas uso una máscara y no reflejo quien soy. Todo porque no me conformo (o no me cabe en el cuerpo) el ser otra chica comercial, yo soy una chica aburrida y lo digo por todo lo alto.

Pero bueno. No me gusta Martha. Me parece vulgar, guetto y ordinaria. Y eso que anoche vi el programa completo. Y no me la trago ni con sopita. Ughh.

El caso es que me guste o nó: Felicidades Martha Heredia!!! Felices 3 años de tu contrato con la Sony engavetada como tus últimos tres antecesores. :)

...Público he ahí a tu ''Idola''... ''Idola'' he ahí a tu ´pueblo...

Star*

Dia no me acuerdo

2009-12-03T16:59:00.000-08:00

Hola a todos!

Les informo que El Proyecto ‘‘todavia’’ esta bien. Salvo algunos problemitas. Continuo con mi dieta que de por cierto ya empieza a reflejar resultados visibles en mi pancita, lo cual es muy bueno. En el trabajo, uff, en el trabajo estoy decidida a trabajar en base a la excelencia, quiero hacerlo lo mejor posible para no perder mi trabajo que tanto necesito para pagar la comida, la ropa, el salon y el celular que me sirven exactamente para trabajar. :p

Lo que me tiene ofuscada es que la semana pasada llame a la Escuela de Sociologia de la UASD para averiguar en que horario tienen disponible la carrera de Trabajo Social y me informan que solo la tienen en la tanda vespertina, lo cual apesta completamente porque ya me imaginaba saliendo de la escuela de comunicación de la UASD diciendo: -See ya leitah suckers! Pero bien parece que estoy condenada a quedarme en esa facultad a falta de recursos para irme a INTEC y la imposibilidad de dejar mi trabajo actual.

En casa las cosas van bien y mi plan de fin de anio parece ligeramente interesante con la posibilidad de irme a San Juan con Lillie a un hotelito citadino que aparenta contar con las comodidades basicas. Quien sabe, soy fiel partidaria de hacer una especie de retiro cuando llegan estas fechas.

A mi intento sentimental fallido todavia la amo. Hoy cuando estaba en la universidad mire hacia arriba y vi que a lo lejos se erguia la torre del Hotel Hilton y pense en que el universo tiene la forma mas curiosa de cerrar los circulos. Todo comenzo en el Hilton, las entrevistas para aquella fiesta de verano, una, dos entrevistas, y despues la partida hacia Juan Dolio, donde estaba el comienzo de todo. El fin, tambien en el Hilton, donde pase una madrugada con una de ‘‘aquellas crisis’’ que no me daban desde la Europea esa, hace dos anos, aquella noche en el hotel que la pase en vela llorando por mi, por ella, por las cosas que no puedo cambiar y por el miedo, la pase llorando de miedo, pero mi querido intento no pudo comprender eso ultimo, como todos mis intentos, y decidio terminar las cosas de aquella manera, que todavia no se si la mejor, o la peor porque siempre le dije que me iba a doler de todos modos.

Pero en noches como hoy le pienso, mientras elevo una nueva oracion al cielo, con la esperanza de que Dios me escuche sino por misericordia al menos para que lo deje tranquilo de tanto llamarle, de tanto pedirle y de tanto prometerle… Diosito, ni me la devuelvas, ni te pido que me quiera, solo te pido que la saques sana y salva, y que pueda volver a sonreir, y a bailar… ella mi hermosa ballerina…

Pero debo dejarles, temo que este post se ha desviado de los preceptos del Proyecto. Besos!

TGP

Dia 7

2009-11-29T08:21:00.000-08:00

Continuo en El Proyecto...

Los dias no han sido tan dificiles, pero parece que tengo el PMS.

Mi proyecto no admite tristezas. No puedo llorar. Pero sucede que hoy mas que nunca extranio a mi ultimo intento sentimental, la que se llevo la prueba de mi primer Te Amo dicho en voz alta, mi primer intento, que no me quiso nunca. La del problema soy yo por perseguir amores que nunca me van a corresponder. A esta la voy a amar, aunque como ahora, yo haya decidido seguir con mi vida, aunque termine (finalmente) la universidad, aunque me vaya del pais, aunque me vuelva a enamorar, aunque las cosas cambien, la voy a amar siempre porque me enseno a apreciar la vida.

Dia 7, buscando la manera de continuar.

Its all about being constant...

Dia 2

2009-11-23T19:37:00.000-08:00

El numero dos es mi favorito como ya les habia dicho. Hoy es el segundo dia de este reto, desayune cereal Fitness con una taza de leche descremada de soya y dos cucharaditas de azucar. Resultado: sabe a paja con agua tibia azucarada, sabe malisimo pero hay que ser constante. Trate de enfocarme en mi trabajo lo mas que pude para no olvidarme tanto, y hasta cierto punto.

Almorze una ensalada de atun. A este punto me sentia muy orgullosa de mi misma, hasta que al llegar a la universidad me traicione con un pastel en hoja ( :P ), no pude evitarlo.

Asisti a clases, me fue bien en un examen, le hable a tres personas :), sonrei, Li se burlo de mi intento de estudiar Trabajo Social y mi ultimo intento sentimental (fallido) se ofrecio a engancharme con alguien mas (claaarooo, porque una deja de amar en menos de 15 dias -insert sarcastic_pissed_tone of voice-.

Si, justo el dia que estaba esperando!

Los dejo, debo de madrugar para mis abdominales.

Tas*

A change of heart, a change of life - The Project-

2009-11-23T11:41:00.000-08:00

Como se podrán dar cuenta el blog ha cambiado un poco, despolvé las esquinas, saqué las cosas viejas que hace tiempo ya ni miraba, moví un poco aquí, un poco allá.

Sucede que yo también he cambiado, y que voy a seguir cambiando porque tengo un proyecto bastante ambicioso entre manos. ''A change of heart, a change of life'' (un cambio de corazón, un cambio de vida) es un proyecto que surge al releer mis viejos escritos y poner en perspectiva todos los errores cometidos. Cambiar de vida, cambiar corazón, y hasta cambiar el cuerpo. Cambiar porque los cambios son parte esencial del ser humano, para seguir moviendose, para evolucionar, para encontrar el camino hacia una vida mejor.

Me explico. Mi vida siempre ha tenido drama, desde donde puedo recordar, me he enamorado mil veces de personas que nunca me han correspondido en la misma manera, me han roto el corazon mil veces mas, mantener una dieta es una misión imposible, me distraigo en mi trabajo con cualquier cosa brillante y casi siempre creo que me van a despedir por eso, no tengo muchas amigas, no se bailar, tomo pastillas por cualquier cosa, espero que los antidepresivos resuelvan mi vida, mi madre y hermanas creen que soy una egoista, mis pocas amigas me llaman antisocial, me obsesiono con las personas de las que me enamoro y me faltan carteras y zapatos suficientes para ir a trabajar.

Esas tenemos.La meta. Cambiar de vida, de corazón y la forma de ver las cosas, porque la decisión debe de salir de mí. 364 días (comenzé ayer 22, porque el 2 es mi número favorito) en los cuales voy a darle un giro de 360 grados a mi vida. Cambio de carrera. Cambio de cuerpo. 10 nuevas amigas, lo lograre? Que estare buscando la perfeccion? Talvez si, talvez no.

Que tengo que perder? Hmmm, mi carrera, mi tiempo, mi salud, en fin, la que sale perdiendo seria yo, pero el perder no cabe en mi cabeza, no cuando lo estoy pondiendo todo en juego...

Talvez sea este intento una version barata de The Julie/Julia Project, pero amo los retos! Y mi vida hace tiempo que necesita un cambio.

Deseenme suerte,

Tasmy*

Noviembre sin gloria

2009-11-20T18:33:00.000-08:00

... Y aqui estoy, perdida en los vericuetos de un noviembre sin gloria que da luces de parecer inolvidable... Mientras tanto yo sigo siendo yo y me preocupa el tener como virtud la esperanza de que vuelvas...

Hoy no estoy enamorada de nadie...

Me vale lo que ustedes piensen, y como dice mi hermana Ari: ''Mierda Toooo''.

Noviembre sin gloria y tan lleno de soledad...

El sacrificio de la virgen

2009-11-17T15:48:00.000-08:00

No voy a poder salvarlos a todos. Yo no soy superwoman, ni Dios, ni nadie por el estilo. Tampoco puedo obligar a los demas a aceptar mi ayuda solo porque yo ''tenga ganas de ayudar''. No. Hay cosas que no se fuerzan, una no puede obligar a los demas a aceptar la ayuda que no me han solicitado. En lo absoluto.

Quien me dijo a mi que tenia que entregarme como la ultima virgen? La mas sufrida y la mas devota? No, nadie me lo ha pedido, por eso es que tengo que seguir mi vida ayudandome yo primero a vivir, quien sabe, talvez todo esto es un bien disfrazado de mal...

Lois Hay dijo:

No corras desatinadamente intentando sanar a todos tus amigos. Haz tu propio trabajo mental y sánate a ti mismo. Eso será más benéfico que ninguna otra cosa para quienes te rodean.

No podemos hacer que los demás cambien. Sólo podemos ofrecerles una atmósfera mental positiva donde tengan la posibilidad de cambiar si lo desean. No es posible hacer el trabajo por otra persona, ni tampoco imponérselo.

Cada persona está aquí para aprender sus propias lecciones y no les servirá de nada que se las demos resueltas, porque tiene que pasar personalmente por el proceso vital necesario para aprenderlas.

Lo único que podemos hacer por los demás es amarlos y dejar que sean quienes son, saber que su verdad está dentro de ellos y que cambiarán cuando quieran hacerlo

Nadie puede evolucionar por nosotros.

Y con mis sentimientos? Enterrarlos en mierda porque eso es lo que son para todo el mundo.

Valor, que la vida no se detiene.

Tasmy*

sin titulo

2009-11-15T08:42:00.000-08:00

Mi vida ha pasado por cientos de miles de recomenzares. Y ahora, bueno, no es la excepcion. Se me presenta una nueva oportunidad con cada dia que pasa y les confieso que odio sentarme a esperar a quien no me ha pedido ni le interesa que le espere :( pero como dice una cancion que tiene mi madre de fondo, no es el final, sobrevivire y sacare fuerzas y volvere a levantarme del suelo donde estoy. Como les decia, odio sentarme a esperar lo que no va a llegar nunca, siquiera la iluminacion propia me termina d llegar. Estoy orando por encontrar mi camino, hacia donde me dirijo? Que es lo que de verdad quiero hacer? Estare tomando la decision equivocada? Quien sabe. Matenme las feministas extremas pero creo que 60 years atras las mujeres teniamos la vida menos complicada, todas sabiamos como ibamos a terminar, ahora con tantas opciones y lo que se espera de nosotras se vuelve tan facil hacerse un disparate. Me pregunto si todas las mujeres que conozco se sienten seguras en su piel y en sus decisiones.

Aun sigo pensando en tomarme un tiempo de todo a ver que decido, ir a terapia, hacer unos cursitos y darle rienda a ese proyecto que me han encomendado, quien sabe, talvez en el ayudar a los demas pueda purgar los males de esta perra alma mia.

Del amor??? Estoy como el borracho tras una resaca! Que dice no vuelvo a beber! Yo no quiero complicarme mas porque todas las relaciones que atraigo son complicadas, y mi ultimo intento sentimental (contando vacas como dice Li, y uno y dos) mi ultimo intento esta muy ocupada salvandose a si misma como para nisiquiera pensar en amor en estos momentos, no la culpo, yo haria lo mismo...

Pero nada, hoy es domingo, ahorita para la iglesia a continuar orando y na, manana lunes, a ver si Dios me perdona...

Tas*

Cancer [my point of view]

2009-11-12T13:25:00.000-08:00

La gente no tiene idea de lo que significa amar a una persona con cancer. A menudo te dicen: ''tu sabias en lo que te estabas metiendo'', ''tu sabes como van a terminar las cosas'' o mi favorita ''bueenooo, escapa de ahi antes de que sea tarde'', no ellos no tienen idea de lo que significa tener parte, una pequeñisima parte en esta batalla, larga, exhaustiva y delicada.

El cancer lo infecta todo, crece como las raices de los Baobabs, esos arboles gigantes del libro El Principito, que podían crecer desproporcionadamente hasta explotar un pequeño plantea, el cancer se riega se expande, dentro y fuera del cuerpo, se te mete en la cama, se acuesta a tu lado y no te deja dormir. No, ellos no tienen idea de lo que significa vivir con cancer, de lo que significa vivir con miedo, nadie se detiene a pensar en como se sentiran aquellas personas que estan luchando, en cada ataque, cuando cada momento podría ser el ultimo, te escuchan un momento, murmuran ...Im sorry.. y se marchan a sus vidas felices, no ellos no tienen idea.

Mi amiga tiene cancer. punto, ahí están esas palabras, como un monumento horrible que temo releer, y me da una rabia saber que no puedo hacer nada, que mi propia locura puede llegar a alejarla, que trato lo mejor posible de entender, de tomar las cosas de la mejor manera. La gente no sabe que aveces me muero de miedo de que le pase algo y yo no pueda estar alli, que le de un ataque y no pueda alcanzarle siquiera un vaso de agua. Pero eso tampoco nadie lo entiende y me dicen otra frase que me termina de matar de la rabia: ''Te aferraste demasiado rapido!!!'' .

Sumarle a la situación mi trastorno de personalidad no hace mas que complicarlo todo, saben? Y no quiero excusarme pero simplemente las cosas se complican, saben? Estar demasiado ansiosa para dormir, saber que la universidad se fue al carajo, que no tengo amigas como creia, que me va raro en el trabajo. Todos creen que mi vida deberia ser mas facil, pero... what about me???!!! What about what I feel? How I feel? I have fears too??? How am I supposed to keep living like if nothing happened? que clases de personas son que esperan que se me olvide como si nada!!!

Pero, lo maravilloso es que he encontrado a Dios, y se que el obrará milagros donde parece imposible, y no le doy a mi mente ni un segundo para pensar en las cosas malas que podrian pasar, no, porque estoy viviendo por fé, colgando en Sus manos, porque cuando todo falla es cuando recurrimos a la devocion de nuestras abuelas como metodo inapelable de salvacion. A la hora de la hora, nadie quiere morirse, ni siquiera yo.

Por eso he cerrado mis ojos y le he dicho a su cancer: -ahora te las veras con Dios! ahora que no puedo hacer nada es cuando El entra en escena, toma mi carga y me conforma y me quita el miedo. ''C'' no me va a robar una de las pocas cosas que vale la pena tener en este planeta.

Dia tres, he perdido tres libras, aun no puedo comer, pero estoy haciendo un esfuerzo, todo me quita el hambre, una noticia, un articulo, un mensaje, pero aun asi me aferro a El, para que me restaure y me ayude a vivir, y la ayude a vivir...

''Que estamos atribulados en todo, mas no angustiados; en apuros, mas no desesperados, perseguidos, mas no desamparados, derribados, pero no destruidos''

2 Cor 4: 8-9

Tas*

malagradecida

2009-11-11T01:38:00.000-08:00

Talvez si, soy debil, o que se yo. Y si, talvez como me dijeron ayer, estoy hablando muchos disparates, y tengo miedo, y estoy desesperada y nadie parece entender lo que me esta pasando y todo el mundo ve las cosas por las razones incorrectas y me siento la peor persona del mundo desde el domingo en la noche...

Hoy es uno de esos dias para morirse. Y yo, una malagradecida...

Hidden messages

2009-11-07T17:26:00.000-08:00

[Broken hearted]

Estoy bien

2009-11-07T03:43:00.000-08:00

Estoy bien, no se si feliz porque me muero de miedo de lo que pueda pasar y de lo que estoy sintiendo por esta persona y tengo miedo de lo que vaya a pasar, tengo miedo de perder esta batalla y de... Dios, no quiero ni pensar en las cosas malas, porque hay una personita cuya presencia y sonrisa hacen que se me acelere el corazon y no quiero ni sopesar la posibilidad de una vida sin ella.

Estoy bien, aunque extranamente tengo el deseo de darlo todo, de seguir luchando y hacer todo lo posible por, wao, por mantenerle a mi lado.

Estoy bien, porque una simple sonrisa hace que me nazcan girasoles dentro, y me siento impotente...

Estoy bien y quiero disfrutar cada segundo a su lado, sin importar lo que pase, escucharle hablar y que me de esa mirada de complicidad!

Estoy bien porque estas aqui, ayer cai en cuenta de lo mucho que extraniaba el olor de tu perfume,

Estoy bien, amor mio, pero con la certeza de que cuando te marches, volvere a estar mal... De nuevo [no me quiero morir. Gracias a ti]

Las barbies rotas

2009-11-03T11:58:00.000-08:00

He estado pensando en ti y en tus muchas partidas, en tus recomenzares en tus miedos y en tus ''volver a pensar'', y yo tambien tengo miedo por tí, porque nunca me dejaste decirte el resto de mi sueño, porque me sentiria increiblemente estupida si lo pongo en palabras y porque presiero sentarme a esperar tranquilamente que todo pase [como si tuviera otra opcion].

Me pregunto donde quedo yo en todo esto, la loca que estaba por error en la playa equivocada, en el evento equivocado y recostada en la arena pretendiendo ser felíz. Que será de mí ahora que estoy irremediablemente enamorada. Imagino mi destino similar al de las barbies en el fondo de un cajon, useless, desparramadas. Las muñecas de nadie.

Una amiga me dijo que las verdaderas muñecas vienen solas en su cajon, con su ropita nada mas.

Yo donde quedo que por mas que trate no hay palabra que pueda decir que te haga sentir mejor, lo que proporcionalmente me hace sentir peor conmigo misma.

El karma es una maldicion.-

P.D.: Queria poner una foto de unas barbies rotas o despedazadas pero cuando encontre esta foto, no me pude resistir, LOL!!!!!!

De brisitas navideñas y otras desiluciones

2009-11-02T10:14:00.000-08:00

Me acabo de dar cuenta de que ha llegado noviembre y con el una brisita fresca y algo insipida que dentro de las proximas semanas promete convertirse en un frio humedo, demasiado suave para usar abrigos de lana, demasiado fuerte para nuestra ropa comun y corriente.

A mis vecinos les dió por poner unas luces extrañas afuera de sus casas, les dicen ''bombillitos de navidad'' y en la tienda de al lado hay un reno hecho de esas mismas luces que mira de un lado a otro. Si dos y dos son cuatro, entonces esto significa que muy a mi pesar ha llegado la temporada navideña. Hmmm, esto significa dos cosas: dinero para gastar (o pagar) y dias libres (en los que me voy a morir del aburrimiento mientras deseo que toda esa mierda de lucecitas se apague para poder volver a mi vida normal). Que quieren que les diga? al menos estoy optimista con lo del dinero para gastar (o pagar).

Despues de ver Julie & Julia con Fernando, se me ha metido en la cabeza que quiero cocinar algo complicado, que se yo, para entretenerme y a ver si exorcizo de mi cerebro la mala costumbre de pensar en amores desgraciados.

Mi intento sentimental fallido No. 3563 (contando vacas, y 1 y 2, como dice Lillie) llega este viernes, lo que garantiza menos aburrimiento, mas saliditas y bueno, que se yo, no-casa, asi que hay grandes chances de que este sublevada en la casa de mi fallido intento (a falta de pseudo amigas donde hibernar :p ), lo cual hará la vida mucho mas soportable para mi querida madre (que no me quiere) y para mis queridas hermanas (a las que les soy indiferente).

De mi soledad, bueno, nos estamos llevando muy bien, porque, como les digo? hay gentes que se llenan con fiestas, con musica alta, con mucha gente a su alrededor, mientras yo puedo ser increiblemente feliz con una o dos personas (aveces hasta 3, pero no mas), comida, televisor, una habitacion cerrada y una cama confortable (cielos! acabo de describir una cabaña!!!!!). No necesito de tanto, buena conversacion talvez.

Pero a no ser por los dias que paso en casa, les podría decir que estoy bien, orgullosa de mi, y... bien, que se yo... aunque siguiendo este camino ingrato de ladrillos amarillos comienzo a pensar que nunca llegaré a Oz, que Wonderland es solo un mito y que vivir en esta tierra es poco menos que un castigo.

Star*

[y se que tus deseos se harán realidad, porque me lo soñé mucho antes de que tu lo pensaras. clara-clarisima-clarividente]

Late thoughts

2009-10-29T20:15:00.000-07:00

Hoy todo es acerca de mi, a decir verdad todos estos dias han sido acerca de mi, ultimamente estoy mas antisocial que de costumbre, y a todos los amigos, o pseudoamigos, que no me sirven para nada que no sea complicaciones, los he sacado de mi vida. Porque no me sirven para amistad, ni siquiera para aprovecharme. Tomemos por ejemplo una ex-amiga, 7 years de amistad, que ella termino cuando le revele un secreto k justamente habia ocultado temiendo su reaccion. Si, razones por las que no creo ni en mi.

La gente me molesta, saben eso? Principalmente l@s pseudoamig@s que no pueden hacer un sacrificio por ti, que todo lo hacen esperando recuperar su inversion, y ni comenzemos con aquellas que te dan por sentado y que creen que siempre estaras alli para olerles todas sus mierdas...

Enamorada aun? No se, porque la persona por la que sentia o siento cosas se obstina en construir una pared de ladrillos para que yo no pueda acercarme. Que si me duele? Si, que talvez lo hace por sus circunstancias? Talvez, o quizas solo se ha hastiado de mi y de mi necesidad constante de afecto, nunca lo sabremos, solo sabemos que estoy sola y me gusta.

Antisocial y algo sociopata yo pero no me importa.

Ademas tengo rabia por buscar visa para wonderland mientras sigo el camino de baldosas amarillas que no me conducira hacia a ti ni a ningun camino conocido y deseado, sino a la lejania y al olvido, y por ratos he llegado a sospechar que es el que tu deseas que tome...

I think about you every single day, sorry about that, you can bet I wont bother u with my nonsenses and just keep going. Its what Im supposed to do, after all nobody told me to wait for you, you can put the blame on me too...

Star*

Waisting my time

2009-10-23T13:32:00.000-07:00

Necesito encontrar mi camino, me siento perdida y sin ganas de encontrar un rumbo. Quien iba a decir que la vida de adulta iba a ser tan problematica, no tengo hijos para justificar mi existencia (lol lol hijos!!!! jajajajaja), no he finalizado mi carrera y no tengo ni puta idea de lo que se supone que deba de hacer con mi vida.

De alguna manera podria decir que envidio a aquellos que han partido, porque ellos tienen de alguna forma u otra, un concepto claro de lo que quieren de la vida. Quisiera echarme una mochila al hombro e irme de viaje a ver si me encuentro conmigo misma o con un alma que este igual de perdida que yo, pero esta mas que claro, y Yonyi lo dijo hace muchos anios, Santo Domingo es un patio, donde todas las personas que comparten un mismo interes o son parte de una colectividad especifica pueden todos encontrarse en el mismo bar, en la misma zona, en los mismos parques. Me hacen falta espacios mas grandes, aunque talvez esa sea solo mi excusa y una vez haya encontrado espacios mas grandes, vuelva desesperanzada y vuelva a Santo Domingo, mi Santo Domingo, que estuvo ahi al principio y se que estara ahi al final.

Si tan solo pudiese encontrar a alguien que me dijera lo que estoy haciendo mal... o que me diera al menos una pista... por donde comenzar...

Porque me siento tan perdida, desubicada, desorientada, digame alguien que hacer...

2009-10-23T08:40:00.000-07:00

RAZONES PARA DONAR MIS PASOS ESTE 25 DE OCTUBRE, 8:00 AM, JARDIN BOTANICO

''CAMINANTES POR LA VIDA 2009''

Para mi el cancer era una enfermedad lejana, algo que solo le daba a los viejitos, a alguna gente con muy mala suerte y en casos raros, a los niños. Que tonta yo, no? Caía en la categoria del tipo de cosas en las que no me gustaba pensar, cosas tristes que estaban muy alejadas de mi realidad, despues de todo, nunca había conocido a nadie que luchara contra esa enfermedad, al menos no directamente.

Pero un día, de esos inesperados, una preciosa chica me sonrió en la playa y a partir de ahí surgió ''algo'', una amistad, un cariño, un amor que nunca imagine sentir por nadie, no tanto sexual, sino limpio, un deseo de ayudar y de convertirme en wonderwoman. Esta chica, Alicia, está luchando desde año y medio contra esta terrible enfermedad. Aunque creanme que si nos ven juntas, ustedes jurarían que soy yo la que tiene cancer porque esta hermosa mujer irradia una energía, una vitalidad y un apetito por la vida que yo jamás había visto.

Ella es la razón para yo donar mis pasos, y la razon por la que varias de mis amigas donarán los suyos también. Porque a pesar de que está tan lejos, esperamos que al hacer este recorrido, podamos hacerle sentir que estamos luchando por ella también, para que nunca se rinda, y para que siga dandonos a los demás, a mi que la quiero tanto... razones para vivir.

Donaré mis pasos porque conocerla me ha hecho más sensible, mas humana. Tengo un horrible secreto que confesar, el abuelito de una ex pareja mía estaba agonizando de cancer en las cuerdas vocales a principios de año, y mi pareja vivía en el hospital todo el día cuidandolo y asistiendolo, y entre hora y hora me llamaba al trabajo solo para escuchar mi voz y saludarme, pidiendome animos, a mí me hastiaba esto tanto, la tristeza, las llamadas, las lagrimas, que llegue a desear que el señor muriera de una vez y por todas a ver si yo podía volver a mi vida normal... horrible? no? Eventualmente su abuelito murió cansado de luchar, y a pesar de que la relación terminó, no puedo evitar sentirme culpable de vez en cuando por haber tenido ese pensamiento tan feo aquella vez.

Hay personas que nos cambian la vida de un momento a otro. Y no quiero que me digan que Alicia es un ''angel'' que ha llegado a mi vida por una razón en específico, No!!! Las visitas de los angeles son muy cortas y una vez que hemos aprendido la lección, se marchan y nos abandonan a nuestra suerte. Mi amiga no es un angel, mi amiga es una mujer fuerte, fuertisima e inteligente, que me ha dado el regalo de su amistad, es una mujer a la que veo en el futuro dando muchas sonrisas y apoyo a los demas, mencioné que tiene una bellisima sonrisa?

Mi amiga es maravillosa. Y, aunque a partir de ahora no la pueda ver tan a menudo como antes porque ella es incapaz de quedarse en un mismo lugar!!!!! , siempre viajando y buscando la mejor opcion, siempre le voy a agradecer por haber llegado a nuestras vidas, por ser un bello ejemplo de superación, y por haberme sonreído esa tarde en la playa.

Te quiero mucho, hermana!

Tasmy*

Ilusa aldeana chiquitita

2009-10-22T04:20:00.000-07:00

Creo que nunca como hoy me habia parecido tan buena idea el recluirme en una clinica psiquiatrica, donde me ensenen a ser normal, donde me arranquen la magia, secuestren a mis enanitos verdes y eliminen mis poderes magicos. Nunca como hoy el silencio me parecio una idea tan maravillosa. Lastima que en RD no tenemos ese tipo de clinicas, y las pocas que tenemos estan llenas de orates lamentables que se cubren con mierda y son incapaces de tener una conversacion fuera de su mundo esquizofrenica, aunque confieso que los envidio... Al menos ellos si son felices.

Hoy, como hace un par de dias [o semanas, ya ni se], hoy no hay nada. Hoy no hay nada simple y llanamente porque nunca lo hubo, hoy tampoco hay sonrisas, ni pretender, hoy no hay tranquilidad, ni descanso, solo esta maldita soledad que no me deja sola, y que esta alejando a las pocas personas que quedan a mi alrededor. Talvez Daisy tenia razon y es todo culpa mia, y deberia de tener mas fuerza y voluntad, pero no...

Como se me ocurre pensar, por Dios! Que yo sola seria capaz de lograr un cambio! En que parte de este universo mio sin tacones, sin labial, sin elegancia y sin gracia, iba a caber que yo, ilusa aldeana de la aldea ma chiquitita de este podrido planeta de mierda, iba a poder lograr que alguien mas entendiera lo que me pasa por la mente. Ilusa aldeana chiquitita.

Al menos he comprobado que puedo disfrutar mi propia compania, pero, sice I ran out of money, I cant take me to any date no more.

No se alarmen, ni me escriban desesperados que todo va a estar bien, cuz IT WONT, pero se que manana talvez cambiare de opinion, y quizas estas palabras sean solo la bipolaridad hablando por mi, como en muchos dias...

Star*

Sin alas

2009-10-19T21:48:00.000-07:00

A mi que me faltan alas... Quiero ayudarte a vivir...

1. Writting for you
2. Waiting for you
3. Praying for you
4. Breathing for you
5. Missing you...

Bonus:

6. Being stupid because of you

Might be out of context or just insane, but dont leave, since I havent finished loving you...

2009-10-15T16:57:00.000-07:00

Estoy emocionada. He iniciado un proyecto que, eh, no tiene nombre todavia, pero hasta ahora da luces de ser de lo mas interesante.

Im going to date myself. Y sin afanes de sonar egocentrica y narcisista, pero creo que nadie mas que yo sera capaz de darme lo que yo deseo y necesito, y si no me conozco, como dice ese cliche que hace que me hierva la sangre, no voy a poder conocer ni querer de verdad a nadie mas.

El martes fue mi primera cita conmigo, me lleve al cine, y la pase muy bien, hay algo de emocion en salir sola, si me creen. La pase excelente sin mas compania de mis pensamientos.

Ayer me lleve a tomar un Yoguen de oreos y brownies, nunca habia hecho esa mezcla. Hoy me sorprendi con un bello par de zapatos y dos pares de lentes de sol.

Debo de ajustarme a un presupuesto y manejar mis gastos lo mejor posible para no gastar mas de lo posible.

Me voy a tratar lo mejor posible, todo en pos de conocerme y darme todo el carino posible.

Estoy feliz de ver la persona en la que me estoy convirtiendo, poco a poco, con esfuerzo y mucho sacrificio. Hasta un punto me siento orgullosa de mi y de todo lo que he logrado, ahora es solo cuidarme y darme lo mejor que pueda. Por mi y para mi.

Tas*

2 cervezas

2009-10-14T20:09:00.000-07:00

Hoy me siento un poquito mejor. Algo mas positiva, o talvez son las cervezas que me tome, que estan hablando por mi.

He comenzado por aceptar de que no puedo obligar a otra persona a que me de cabida en su vida si no me lo han pedido, nada es obligao, saben? Y por mas que este triste, por mas que desee ayudar, no puedo hacer nada que no sea estar aqui, y en estos momentos ni eso lo aprecian. Pero no me siento mal, espero solo lo mejor para la otra persona y que el tiempo se encargue de mi. Porque lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido.

No. Estoy muy grande to make someone else feel to feel my love, I cant and I wont live fighting 4 that...

Inspired

2009-10-13T19:31:00.000-07:00

[Cant make you feel my love]

2009-10-08T03:02:00.000-07:00

Destrozada porque la idea siempre fue no romperme el corazon pero ahora sin importar lo que yo quiero me toca entender que tu te vas, y que puede ser para siempre, and it hurts. Siempre yo, dramatic, over the top, pero ahora mismo con rabia porque no hay nada que yo pueda hacer para salvarte, el amor no hace ese tipo de cosas... Me hubiese gustado que se me hubiese roto el corazon de mejor forma, siempre te dije que me iba a doler de cualquier manera...

challenging myself

2009-10-05T21:01:00.000-07:00

Los seres humanos somos una vaina. Toleramos el dolor y se nos hace la cosa mas natural del mundo el tener que sufrir por lo que deseamos, se nos hace lo mas logico sufrir por amor, oh la entrega. Pero fue como un recuerdo que me dejo un amor hace mucho tiempo, love is not supposed to make us cry.

No. Porque el amor nunca dejara de ser, aunque lo tilden de ridicula. Para mi no es nuevo que ridiculizen mis sentimientos, ya me han llamado celosa, pathetic, childish y ridicula, como todas las demas tambien me dolio, pero tras pasar una madrugada
En llanto me di cuenta de que esas son las opiniones de solo unas cuantas personas y que si por decir lo que siento estoy condenada a estar sola que asi sea! Porque como la ultima ilusa de santo domingo seguire luchando hasta encontrar el amor. Quienes dicen que no les importa me dan lastima pk se mienten,
A ver, quien no quiere tener consigo el amor???

Se que un dia aparecera quien aprecie mis sonrisas, mis escritos, alguien que no se asfixiara de mis besos sino que los necesitara para respirar, alguien que le hara feliz hacerme feliz, alguien a quien cocinarle una cena y que no necesite ir a bailar (me estressa bailar).

No, mi vida no gira al rededor de esta busqueda. Cada dia oro por trabajar encaminada a la excelencia, a ser lo mejor que pueda ser cada dia, siempre mejor.

La uni, acepto que no me esta importando mucho, el estress me essta matando.

Me siento llena de amor por mis amigos, familiares, por Dios, por mi, y necesito darle curso a este amor pk les recuerdo que tener el amor dentro por mucho tiempo hace que se pudra y se convierta en mierda...

Cuando mas oscuro esta es pk va a amanecer, seguire luchando, y viviendo, y deseando.

Tas*

Y tu no me dejas

2009-10-02T11:44:00.000-07:00

Nuevamente puedo decir lo mismo, estoy perdiendo la cordura y los pedazitos de mi tristeza van cayendo mientras camino.

Talvez es por mi deseo de ayudar a todo el mundo, de salvar a todos quienes se me pongan de por medio porque muy a mi pesar me he dado cuenta de que no todos quieren ser salvados, o mejor dicho. No todo el mundo quiere que yo esté presente, o que yo ayude, o lo que sea. y es muy triste porque de verdad que me gustaría hacer algo pero como podría cuando a quien quiero ayudar no quiere que me acerque, no quiere a nadie cerca... (o talvez solo a mi pero esa es una opcion muy descabellada que no me atrevo a asegurar).

Quisiera poder salvarte, o ayudarte, pero tu no me dejas, and it hurts that this feeling comes now...

[silence]

Fiebrando!

2009-10-02T10:13:00.000-07:00

Posting from my brand new blackberry!!!!

[hoy no hay nada]

2009-09-22T14:29:00.000-07:00

No hay nada en lo absoluto. Solo hay silencio, y estupidez. No hay nada, no hay besos, no hay susurros, no hay nada por lo que valga la pena aferrarse, hoy no hay ganas de estudiar, hoy solamente hay ansiedad, hoy no hay sol, hoy solo hay lluvia, y vacio, y el sentimiento de estar perdida, hoy no conozco el camino a casa, hoy no se como sonreir.

Y aqui estoy yo enfrentandome a mi mayor temor, a la soledad nueva vez, la unica que como dice la canción, llega cuando todos se van. Y la verdad que no se como hacerlo, convivir conmigo misma es divertido pero preferiría convivir con alguien mas y si es mujer mucho mejor.

Uy, y me siento tan tan estupida, saben??? hace unos dias encontré unos escritos del 2005 donde me preguntaba si el hecho de aprender y de tener conciencia de los errores pasados nos exime de volver a cometerlos, la respuesta, señores y señoras: Exibit A: ''Tasmy Gómez'', o sea, No...

Psycho Days...

2009-09-21T06:39:00.000-07:00

Yo quiero salvarte. A mi que me faltan alas, que fui desterrada del cielo hace tantos años. A mi que ganas me faltan para vivir, quiero devolverte la vida, quiero regresarte cada segundo que te han robado, quiero darte parte de los días que me quedan para que puedas seguirle sonriendo a muchas personas mas y haciendo que las cosas pasen y que tu no te enteres nunca de mis deseos ni del regalo que en este momento te estoy haciendo.

Que no te enteres nunca que de que lo que estoy haciendo no lo hago por sexo, ni por amor, mucho menos por deseo o por lujuria, lo hago porque lo necesito, porque el amor cuando se tiene dentro por mucho tiempo se pudre y se convierte en mierda. Porque, yo que vivo con las ventanas cerradas para evitar que entre el mundo, te he venido a conocer. Porque siempre es mas facil cuando este tipo de cosas les pasa a los otros.

Que no se entere nunca el mundo que he perdido a mis mejores amigos por mi comportamiento irracional, porque soy una celosa psicópata por naturaleza que siente envidia del aire, de las sabanas, del agua y del tiempo. Que no se entere nadie que a veces prefiero estar sola porque muy a mi tristeza y de la forma mas prepotente del mundo me siento superior al 90% de la población estudiantil de mi universidad, que nadie se entere que sufro muchísimo por eso porque me gustaría ser una mujer común y corriente que compre su ropa en La Sirena, se vaya de vacaciones al campo de su abuela y apruebe sus asignaturas con 75 y 83 como promedio. Talvez si fuera así de común y corriente, y nacona, y mal vestida con los pies empolvados de los caminos de cualquier barrio sufriría menos la realidad a la que me enfrento.

Que nadie se entere de que escribo no por necesidad, ni por hobbie, sino por vicio, porque solo escribiendo soy capaz de exorcizar los demonios que purgan mi alma. Nadie puede saber que todo me da envidia, que me gustaría tener un millón de amigos, que me gustaría casarme algún día, y tener dos hermosas niñas también.

Que no sepa mi ultimo intento sentimental que a veces la odio por jugar sin querer con mis sentimientos y con mis deseos, que quisera decirle que se deje de rodeos de una buena vez y que me parta el corazón pero que me lo deje bien roto de tanto amar de tanto querer, que no necesito que me ame, solo que me bese y que pretenda que le importe, que me escuche y que me deje mirarla reir. Que ella no sepa nunca que a mi la muerte no me importa porque me persigue desde pequeña, que solo me importa la vida y los días que estoy desperdiciando pretendiendo que nada me importa.

Que mis padres no sepan nunca que no voy a ser lo que ellos esperan que sea, que no quiero ganar mucho dinero ni quiero ser afamada y reconocida, que solo quiero flotar, flotar y vivir moderadamente feliz haciendo lo que me gusta.

Que mi dios nunca se entere que lo amo intensamente pero que a veces no creo que exista, que no se como permite tantas injusticias en el mundo, que como permite que niños pequeños sufran y mueran, y que la gente mala ría y viva si el mundo se esta acabando desde hace dos mil años y yo no tengo la esperanza puesta en el corazón y quiero que todo esto termine para que el me acune en sus brazos, me seque las lagrimas y me explique porque la gente maravillosa tiene que morir, porque los amores no duran para siempre, porque la gente es infiel y porque tenemos que sufrir tanto para hacer lo correcto.

Que no se entere nadie de mis mas de mil secretos,

Que Dios nos perdone, y que Dios te lo pague mi Diablo Guardián…

De la nada

2009-09-14T13:48:00.000-07:00

Bueno. Un poco ya mas tranquila tengo para decirles que aún no tengo ni la menor idea de lo que estoy haciendo pero que irracionalmente me siento mas optimista y comienzo a pensar que aunque aún no pegue una en los terrenos del amor y otras hierbas venenosas, bueno, todo va a estar bien.

La universidad me está volviendo loca, son solo seis materias, pero tienen suficiente material como para crisparme los nervios. And I sooo-fucking-love-it!!!

De los amores? ninguno en el panorama, ilusa yo! De los amigos? uff!!! cada vez menos y menos, pero no importa, porque en la vida aveces lo bueno tiene que irse para dar paso a lo grandioso!!!

Pero aqui voy, positiva y pico! :)

Un blog para mi solita

2009-09-09T09:58:00.000-07:00

Este blog es para mi solita, ni tienen que leerlo, porque es identico a los demas:

Me siento muy triste porque sucede que no pego una y no se bien que es lo que pasa, no lo entiendo, no se si tiene que ver con mi personalidad, o a que se refiere el hecho de que yo nunca, maldita sea, nunca puedo elegir, nunca puedo enamorarme y que la otra persona al menos entienda lo que siento, y tengo una rabia, un pike, y como que odio todo, absolutamente todo de esta mal#$%& vida que lo unico que hace es darme sufrimientos, que se joda el mundo, que se joda todo, yo lo que quiero es irme a pluton donde pueda morirme tranquila, fuck everything...

Del decidirse

2009-09-04T11:55:00.000-07:00

Tuve una revelación, o una epifanía si le quieren llamar de esa manera... Las cosas que hago y atraigo a mi vida son meras representaciones de lo que tengo fijado en la mente, si leen el libro ''El Secreto'' van a saber de lo que me refiero.

El caso es que tuve una revelación, doy amor por nada, me doy yo, con todo lo que tengo adentro, mi preocupación, mis vicieras, mi pasión, mi todo, me doy yo con todo y mis circunstancias por nada, y cuando lo damos todo... mis amigos, nos quedamos sin nada y mucho peor si como en mi caso específico se lo damos a quien no lo desea, o mejor dicho, a quien no puede comprometerse con nosotras, a quien talvez no le gustas lo suficiente, a quien no quiere arriesgarse, ponganlo como les dé la gana, pero se lo estamos dando a la persona equivocada.

Creo que todo comienza por amarnos a nosotras mismas, quitando todas las cosas superfluas, maquillaje, ropa, relojes, implantes. Tenmos que amarnos porque tenemos todo lo que teníamos que tener en esta vida. Y yo me amo con todos y cada uno de mis defectos, mis lunares y unas estrías inusitadas que me han salido en las caderas, me amo cuando fallo, cuando caigo y cuando, tal como ahora, tengo que levantarme, sacudirme las rodillas, recoger el último pedazo que se le cayó a mi corazonzito en el camino y seguir, porque despues de todo esta es la parte mas divertida de todas, cuando jugamos a reconstruirnos, nos ponemos a dieta, compramos ropa nueva, nos vamos a la playa, nos miramos en el espejo esperanzadas y nos decimos que esta vez es de verdad y volvemos a creer en nosotras mismas y nos acariciamos las heridas hasta que hemos sanado y volvemos a la lucha, porque despues de todo thats why they call it love, or lesbian love, llamenlo como quieran....

Tas*

My very big mistake

2009-09-01T14:39:00.000-07:00

[Jorge Luis Borges decía que un zahir es todo aquel objeto o persona que una vez visto o tocado se va haciendo cargo de cada centimetro de la mente hasta poseerla por completo]

5.38 pm. Y no tengo la menor idea de lo que estoy haciendo. Trabajo y no consigo concentrarme, no tengo ganas de hablar con mis amigos y al mismo tiempo me muero de ganas de gritar hasta quedarme sin voz, hasta que me muera, hasta que se me acabe el mundo. Si me preguntan que quiero, les diria que no se, no tengo idea pero hoy, como desde hace mucho tiempo, tengo ganas de llorar hasta quedarme dormida.

Ari me dice que tengo derecho a enamorarme de quien yo quiera, pero que la otra persona tiene también derecho a lo mismo, que no se intercambia amor por dolor, y mucho menos por indiferencia. Y yo me quedo callada, porque talvez lo que estoy haciendo es un disparate, justamente eso, y tengo ganas de irme a la playa y de nadar debajo del agua, y tengo ganas de olvidar 90 días, 129,600 minutos de comportarme como cualquier cosa que no sea yo, 2000 y algo de horas en las que no puedo hacer nada porque solo pienso en mi, en mi zahir y en el desastre de vida que llevo, en todas las cosas pendientes que tengo, en el viaje que no termino de iniciar, Cabarete será una buena idea, pienso en mi rabia, en nada y en todo.

Fui yo la que hize el desastre, mi zahir, mi pobrecito zahir no tiene la culpa de nada, mi zahir no sabe nada de locuras ni de obsesiones, mi zahir solo conoce de la alegria, del dolor y de la lucha.

A partir de mañana de vuelta a la normalidad y todo es mundo...

about death and other candies

2009-08-27T04:50:00.000-07:00

Maybe I just want to die. No lo había pensado en esa forma, pero talvez es eso. Tengo una memoria prodigiosa y puedo recordar detalles impresionantes cuando lo deseo pero no puedo recordar cuando dejó de importarme todo nuevamente. Como escribí hace unos días, vivir por vivir, asistir a clases, aprobar con notas respetables, salir a bailar y aveces el reglamentario beso con una persona conocida o desconocida. Pero al menos me gustaría tener una excusa para mi deseo de simplemente desaparecer, porque de cualquier manera no se donde voy a ir.

Una siempre piensa que las cosas van a ser diferentes, las estrellas de mar nunca dejamos de ser ilusas, de esperar, de desear. Y se que si algunos de mis conocidos leyeran estas cosas se molestarían bastantes o les sugeririan a mi madre una vez mas que me lleven al ''sitio feliz y me pongan la camisa de mangas extralarge''.

A nosotras quien nos quiere? Si los hombres nos tienen miedo mientras mas bellas, inteligentes y empoderadas somos y las mujeres somos tan exigentes con nuestras congeneres que personas como yo terminamos sintiendonos menos gran parte del tiempo.

La gente. La gente siempre tiene su idea de como deberian de ser las cosas. Aveces me beneficia, aveces no, pero al final no tengo nada. A veces pienso que Dios nos mira desde el cielo, viendonos lentamente destruir la vida que el nos ha dado, y aveces se rie de nosotros, y aunque tengo miedo de ponerlo en letras, aveces tambien escucho una voz que me dice que El no existe y que soy una tonta en creer, pero esa es la misma voz que me pide que salte desde el balcon de mi casa, o de cualquier puente peatonal de la ciudad. Por eso trato de no hacerle caso, evitar el balcon y huir de ese tipo de puentes, pero ustedes saben a lo que me refiero.

Por mi quien se preocupa, si siempre sonrio, si tengo miedo de hablar porque Reina del Drama como soy, mis amigos talvez no escuchen, porque tengo miedo de abrumar con mis palabras. Me siento triste, me siento poco valiosa y siento que sin importar cuan bella me dicen que soy, cuan inteligente, cuan servicial, eficiente y atenta, que dicen, ninguna de esas cosas me va a importar cuando me haya ido...

Star*

Soundtrack: Wake me up when september ends... Green Day

Ligera como mierda de mosca...

2009-08-24T04:56:00.000-07:00

Aveces te sientes ligera, ligera; como caquita de mosca flotando en el aire y es como si cualquier viento maligno pudiese llevarte donde desee y no tuvieras poder sobre tu cuerpo y no fueses nada menos que una presencia circunstancial en la vida de las demas personas.

Quisiera poder escribir de la felicidad, de como se me ilumina el mundo con unos ojos que no son menos que inmensos, nunca grandes, inmensos como es mi incertidumbre. Pero solo puedo hablar del miedo. De como trato de afrontar algo de lo que no tengo la menor idea. El miedo convive entre nosotros y se cierne como aquella sombra en el cielo perfecto de Magritte del que les comentaba hace unos días y casi sin quererlo comienzo a temer de nuevo y se me vuelven agua los ojos, me digo que debo ser fuerte y me trago las lágrimas pero al final queda la incertidumbre y un deseo de luchar y de gritarle a la vida y a la muerte que no te van a robar de mí, que yo estoy aquí y que no iré a ninguna parte, quiero gritar que haré lo que tenga que hacer y que aunque a ti tambien se te llenen los ojos de lágrimas, no existe una mejor manera que no sea aferrarme a ti con uñas y dientes, luchar hasta que no me queden fuerzas porque esto va mas allá de un sentimiento que aveces creo absurdo, sin sentido y no deseado, simplemente porque llegaste a mi vida y eres poco menos que una persona maravillosa.

Esta es mi lucha también, y sé que te voy a extrañar horrores, y que, quien sabe? talvez un día no vuelva a verte y tenga que seguir con mi vida, secarme las lágrimas, curarme las heridas y vivir, talvez eres, tu tambien ,algo transitorio y circunstancial en mi vida y estas aquí por un propósito totalmente diferente. Pero mientras tanto, aunque tenga que decirtelo mil veces, estoy aquí, estoy haciendo la lucha de mente, de corazón y con el conocimiento de que uno de estos días mas pronto que lejos voy a tener que luchar de cuerpo tambien.

Todo esto aunque algunos días, como hoy, me sienta tan ligera como mierdita de mosca y sienta como si cualquier viento pudiese llevarme a donde sea solo con un insignificante cambio de dirección.

Tasmy*

Soundtrack: Carry you home, James Blunt

Happines

2009-08-12T05:45:00.000-07:00

[Hoy va a ser un día maravilloso, I can feel it because of my purple shoes]

Donde hubo belleza

2009-08-07T07:05:00.000-07:00

[Sí... despues de hacerle a mi amiga la pregunta más estúpida del mundo, y que ella me diera la respuesta mas cruel y verdadera del mundo, pensé en borrar la entrada que escribí esta mañana, A Gritos de Esperanza, el significado de aquellas palabras era solo basura, basura que se pudre, amor que de tanto tenerlo dentro, se pudre y se convierte en mierda, mejor olvíden todo lo que he escrito hoy, no vale la pena... stupid me]

lesbian love

2009-08-03T14:30:00.000-07:00

El amor a las mujeres de mi familia nos vuelve locas y si le sumamos a eso el agregado factor lesbico la respuesta casi siempre termina siendo nada menos que atómica.

I feel broken. Es como me decia Wendy hace un par de noches mientras me hablaba de su pareja, me decía que había venido a ser unguento para sus heridas aún sin saberlo. Y casi sin querer me pregunté: -y mis heridas quien las lame? Quien me quiere? Quien me cuida? La respuesta viene siendo la misma desde que inicié este blog: nadie...

Me siento desarmada en muchas partes pequeñas, todo un puzzle irrealizable de sentimientos, pensamientos y deseos que no llegan a materializarse. Siento como si pasara la vida tomandome todo tan en serio, cuando al final del día nadie se toma en serio ni a sí mismos!!!! Y estoy llena de rabia, y de decepción y odio, odio, odio, odio al final del día ser siempre la misma tonta que se enamora, o la misma amiga tonta que anda por ahí queriendo salvar a todo mundo, la última romantica que cree en cuentos de hadas, debería de estar avergonzada de mí, de mi lamentable inocencia y de mi deseo estúpida de querer hacer a los demas felices. Cuando aveces parece a todas luces que todos se complacen en tener el drama en sus vidas.

Y ya se lo que estan pensando: Im a Drama Queen, or ''Drama, Drama, the lesbian world is full of drama'' pues puede que tengan razon o talvez es que yo sea una sensibilidosa insoportable que se conmueve hasta de la mas mínima mierda que se le acuerde: -ahí está ella llorando con el último episodio de Greys Anatomy, o -mirenla ilusionandose una y otra vez. Pobre ilusa diría de mi misma si me viera reflejada en otros ojos.

Pero en mi opinión propia de mi propia personalidad mía... estoy JARTA, this is IT, no mas tomarme la gente en serio, no mas preocuparme por los demas, no mas derramar mis lagrimas por quien no lo tome en cuenta, no mas nada... pueden apostarlo, Im DoNe with love... at least til the next summer.

Tasmy*

hopeful

2009-07-29T16:04:00.000-07:00

[hopeful :) ]

Perdida en la nube de Magritte

2009-07-27T07:51:00.000-07:00

Hoy podría perderme en ti. Podría dejar que la mente y todo lo consciente abandonara mi cuerpo y orbitar hacia ti hasta materializarme; hoy quiero perderme y perderlo todo menos perderte.

No se si fuí yo, si fuiste tú, el frasco de Rush a medio consumir o el amor improvisado de los novios de turno que ocupaban el asiento delantero pero en un momento me sorprendi mirandote embelezada así como se miran los tontos cuando se estan enamorando y sentí miedo, pero de esos miedos deliciosos que te hacen apostarlo todo con ganas de que se lo lleve el diablo; porque diganme ustedes si no existe nada mas sexy en este mundo que citarse a Junot Díaz al oído con unas ganas enormes de cambiar nuestro destino y salvarte y salvarme y salvarnos del maldito olvido ''Eres una tormenta en la madrugada'' y me estas derribando las paredes que llevo dentro y estoy a punto de sentirme desnuda, al descubierto y con frío. Pero no puedo evitarlo, o no quiero evitarlo talvez.

Quiero arriesgarme, poner las cartas sobre la mesa, que me conozcas y a cada uno de mis lunares también. Quiero que según me has desnudado tantas veces con la mirada lo hagas esta vez con las manos, a ver si dejo de sentirme como una niña cada vez que estoy a tu lado, porque tus besos me hacen volar como puta cocainómana, porque cuando me tocas sin tocarme me haces sentir la mujer mas bella del mundo con solo una sonrisa o un pestañear y tengo miedo una vez mas del maldito destino que nos quiere hacer sombra, de repente, se me antoja imaginarmelo como un cuadro de Magritte, un cielo azul perfecto con solo una pequeña nube negra que se mueve tan veloz como el deseo y que amenaza con llover.

Si, la lluvia tiene la costumbre de mojarlo todo y de hacernos cambiar de planes, así que prometeme que te quedaras under my umbrella (en español sonaría horrible), donde El Pensamiento y La Nube no puedan alcanzarnos.